Je vous le concède je n’ai pas fait que des choses bien.

En fait, disons le clairement que fais beaucoup de choses que je ne devrais pas… Je mens assez souvent, la plupart du temps pour cacher des choses bien trop inavouables, je suis particulièrement exigeante avec les autres mais je m’octroie le fait de passer outre ces exigences quand ça me chante et mes amies sont toujours hyper compréhensives, je ne suis pas non plus une pro du « ne fais pas aux autres ce que tu ne souhaites pas qu’on te fasse » parce que chacun à toujours ce qu’il mérite.

Je suis aussi infidèle. J’ai toujours été contre le principe, pour moi soit tu aimes soit tu quittes… il n’y a pas de négociation entre les deux. C’est une vision manichéenne des choses mais qui, je pensais, est censée être bien facile à appliquer, une sorte de tout ou rien. 

Accepter de coucher avec quelqu’un qui a une copine c’est autre chose, je n’ai jamais détruit de couple (généralement ils y arrivent tout seuls, ils n’ont pas besoin de mon aide) et je ne pique pas les mecs des autres. Je suis hyper réglo avec mes amies, parce que les amies c’est sacré et qu’elles ont déjà beaucoup de mérite pour me supporter depuis autant de temps.

Donc chacun fait ce qu’il souhaite mais MOI je ne trompe pas.

Et récemment j’ai fait une grande découverte : je peux être infidèle et ne pas me sentir coupable. Ca m’embête un peu tout ça, parce que qu’est ce que je vais faire maintenant. Au moins avant je pensais que je me sentirai coupable que je ne pourrais pas mentir… mais là rien du tout.

Pourtant j’étais amoureuse, je voulais vraiment que ça marche, j’y ai mis toute mon énergie (vu le résultat j’aurais peut être pu me modérer) mais j’ai pris un plaisir incommensurable à coucher avec un autre.

Alors tout ça me fait dire que vraiment ce n’est pas gagné pour qu’un mec finisse par me supporter, et surtout par ne pas me donner envie de foutre le camp dès que ça se corse un peu. Et je me demande comment on fait quand on se retrouve avec la même tête à côté de soi pendant plusieurs années sans se dire qu’on irait bien voir si l’herbe n’est pas plus fraîche dans le pâturage voisin.

10ans à partager son lit avec la même personne, à avoir la même salle de bain, à avoir les mêmes amis, à faire tout à deux et, bien plus grave encore, a en arriver à penser NOUS avant de penser MOI+TOI, 10ans comme ça on finit complètement aliéné, on perd toute son indépendance, sa liberté d’agir et même celle de se définir comme un être humain à part entière. Parce que finalement le couple c’est une sorte d’aliénation, et avoir la chance de pouvoir partager sa vie mais sans la dénaturer n’est pas donner à tout le monde.

Alors une petite liaison extraconjugale c’est sans doute la seule alternative à cette vie pourrie, la seule façon de garder « son jardin secret » et de s’épanouir et de conserver un peu de piquant dans cette vie médiocre qu’ont la plupart des gens.

Et le plus triste dans tout ça c’est que beaucoup de personnes rêvent de ça. Une petite maison bien propre qui sort tout droit d’un catalogue, deux enfants et un chien qui ne monte pas sur le canapé et ne perd pas ses poils, un boulo plutôt minable parce qu’on fait la même chose tout les jours depuis des années mais qui rapporte de quoi nourrir tout le monde, des vacances au même camping tout les ans parce que changer de région ne leur viendrait même pas à l’esprit, et tout les dimanches chez les beaux parents où on perd plusieurs heures à parler dans le vide de choses inintéressantes.  

Cette vie là m’écoeure, m’angoisse, et me révolte. Je sais que je n’arriverai jamais à ça parce que je n’ai pas la force de me taire et de respecter ces putains de règles qui font qu’on est « bien sous tout rapport », je rêve de passion, de colères, de disputes et de réconciliations, j’aime les surprises et j’adore l’imprévu. Alors certes, je mens, je triche, j’ai l’art pour dissimuler mes faiblesses ou ma nonchalance, dans les supermarchés je mange les cerises sur l’étalage, je mets la musique tout fort dans le métro, je dépense tout mon argent et fout des frayeurs à ma banquière chaque fin de mois, je n’accepte pas l’échec et je suis excessive en tout… mais jamais au grand jamais je ne supporterai une vie aussi pathétique !

Je ne sais pas ce qui arrivera demain et comment je vais évoluer, mais la banalité et l’ennui restent mes plus grosses peurs.