Il m'arrive d'avoir tellement de choses à dire que je ne sais pas trop comment mettre les choses bout à bout.

Il m'arrive d'avoir tellement de choses sur le coeur que je ne sais plus réellement quel est le sentiment qui domine. 

Il m'arrive d'éprouver tellement de choses que je voudrais m'endormir, juste pour être tranquille pendant quelques heures.

Il m'arrive d'être triste et de ne pas savoir réellement quelle en est la cause. 


Il est des jours qui sont moins roses que d'autres. Les oiseaux ne chantent pas le matin, le ciel est gris sale,  les chaussures font mal aux pieds, on a des cymbales qui font un bruit épouvantable dans nos oreilles ou la tête qui va exploser. Bref... ce matin là n'est pas notre matin... et cela se révèlera être la même chose tout le reste de la journée. 

En réalité, ces jours là, personne ne peut réellement justifier de son état mental. Généralement, le temps, le mal de crâne, les oiseaux ou la couleur du ciel... tout nous est plus ou moins égal. Alors on s'interroge... pourquoi est-ce que soudainement ce matin on a l'impression que rien ne va dans le monde, que tout le monde est triste, seul, vide ? On se regarde dans la vitrine de l'immeuble près de notre station de métro et on trouve nos jambes trop courtes, nos fesses trop plates, ou nos cheveux trop ternes. 

Ces matins là sont toujours un peu difficiles... pendant la nuit, alors qu'on était paisiblement endormie dans les bras de morphée, le doute s'est installé. Alors qu'on aurait dû passer la nuit calmement emportée par de doux rêves sans nuage, on est restée éveillée toute la nuit à ne pouvoir fermer un oeil, sous peine de se réveiller dans un sursaut horrifiant.

En fait, on a tout simplement pris conscience de quelque chose de particulièrement important, et cela nous trotte encore dans la tête.


Il arrive qu'un homme qu'on apprécie réellement... apprécie réellement les femmes lui aussi, toutes les femmes... et pas uniquement nous. Il se pourrait que ce jeune homme qui finalement nous attire bien plus ce que ce l'on veut bien admettre, nous ait blessée sans le vouloir... sans le savoir aussi. Il arrive que celui qui partageait certaines de nos nuits se soit trouvé mieux que celle que nous sommes. 
 
 
J'ai le chic pour trouver les relations qui ne me demanderont aucune implication sentimentale. Certains vont appeller ça les fuck friends, ou les PCR... moi j'appelle cela une relation sans attache. Logiquement, ces relations sont fondées sur des bases solides d'instabilité. Personne ne demande rien à personne, on partage les bons moments et jamais les mauvais, on ne parle que de choses plaisantes, on ne n'aborde pas les sujets qui fachent et surtout on ne parle jamais de la relation elle-même (puisqu'elle est censée ne pas exister). 

Ces relations sont particulièrement faciles à gérer... elles ne demandent aucun investissement particulier, il n'y a pas de contrainte, pas d'obligation. Juste un texto de temps en temps pour finir la soirée dans ses bras. Elles nous donnent l'impression d'avoir quelqu'un proche de nous, sans avoir à lui rendre de compte. On peut vaquer à ses occupations sans avoir à en parler, on ne voit l'autre que si on en ressent l'envie... et si l'on se trouve un amoureux, un vrai, on met tout simplement cette relation en veille.


Et pourtant, un jour on se retrouve face à un problème. 

Alors que notre relation sans implication avait trouvé une certaine stabilité, elle se voit mise en standby sans que l'on puisse y opposer notre véto. C'est bien cela d'avoir une relation sans attache... chacun est libre de faire ce qu'il veut. Après tout, il nous arrive aussi de délaisser cette relation pour des paturages plus verts, et l'on n'a jamais eu la moindre pensée pour lui dans ces situations là. 

Toutefois, alors que c'est moi qui suis mise à l'écart en ce moment, je me dis que j'aurais tout de même aimé que nous ne soyons pas si libre que cela, que nous n'ayons pas si peu de contrainte...  Je n'aime pas franchement me sentir délaissée pour une autre. Et peut être que cette relation sans attache... je m'y étais tout simplement attachée...

Alors voilà, je me retrouve sans attache, comme je le voulais... enfin, je crois.

Quand on doit faire un choix, un choix qui peut changer le cours de notre vie, il faut y réfléchir avec prudence, ne pas agir dans la précipitation.

Quand il s’agit de choix sentimentaux, la décision que l’on doit prendre a des conséquences non plus seulement sur sa propre vie, mais également sur celle de l’objet de ce choix.

Quand un homme doit choisir entre deux femmes qui l’aiment, il sait qu’inévitablement, il va en faire souffrir une, et qu’il perdra une partie de ce qui le rend heureux.

Il  est des hommes qui choisissent de ne pas faire de choix, de rester entre deux relations, d’être aimé de deux femmes, de mentir à au moins une des deux, de faire languir celle qui sait, de la faire espérer en lui disant que oui, ils sont toujours ensemble.

Il est des femmes qui se taisent, qui supportent cette situation, d’être passée de l’officielle à l’officieuse, parce qu’elles préfèrent une moitié de relation à pas de relation du tout avec cet homme qu’elle a dans la peau à ce point.

Je ne fais pas partie de ces femmes là. Je ne peux pas accepter que l’homme que j’aime continue à hésiter entre son ex et moi, parce que cela signifie qu’il ne m’aime pas. Je ne parviens pas à soigner sa tranquillité à lui, ni à m’empêcher de lui poser les questions qui m’obsèdent, sur la relation entre eux, sur sa façon à elle de réagir, sur ce qu’il ressent pour elle.

Alors, tout en continuant cette non-relation, j’ai rappelé à cet homme indécis que la situation ne pouvait pas durer, qu’il devait faire un choix, et l’assumer.

Après m’avoir annoncé qu’il me quittait pour rejoindre son ex à Madrid, après être resté mon amoureux une semaine de plus pour se dire adieu, après avoir douté de ses sentiments pour elle, après avoir continué à m’appeler alors qu’il était à nouveau avec elle, après avoir couché à nouveau avec moi et que l’on ai partagé de vrais moments de couple, après n’avoir passé que trois après midi avec elle, après lui avoir caché la vérité… Monsieur a choisi.

Ce choix, il me l’a annoncé ce matin, après une de mes  nombreuses relance pour enfin savoir. Je lui ai dit plusieurs fois que je n’arrivais plus à y croire, qu’il me rendait malheureuse à hésiter de la sorte, que je ne comprenais pas qu’il puisse encore douter… Et quand, parfois, il m’a répondu excédé qu’il valait peut être mieux que je n’y crois plus, j’ai commencé à comprendre l’issue que cette non-relation allait prendre, et je n’ai cessé d’imaginer le discours qu’il allait me servir pour me quitter.

Je dois l’avouer, je suis très déçue. Pas tant par le choix qu’il a finalement fait, il ne m’est pas favorable, je m’en doutais, et je me dis que s’il ne le regrette pas amèrement dans les temps à venir, c’est que l’on avait franchement rien à faire ensemble.

Je suis déçue par ses explications, il n’y en a aucune, il l’aime encore c’est tout, et il en a eu confirmation cette nuit, soudainement, sans argument supplémentaire, il a juste réalisé que s’il restait dormir chez moi, il allait la trahir, comme s’il ne l’avait pas déjà fait.

Je crois que je suis simplement décue de lui, et de ses faiblesses,  et qu’il va peut-être beaucoup moins me manquer que ce que je pouvais l’imaginer, enfin je l’espère…