Parce que parfois il leur faudrait vraiment un lexique pour qu'ils aient une chance de nous comprendre un minimum...

 Mais au fait pour apprendre une langue rien de mieux de l'immersion totale en pays étranger ! Question  : relèveraient-ils le défi, et surtout combien de temps tiendraient-ils ?

1. Quand une fille propose à un mec de lui faire découvrir son quartier, ce n'est ni pour une balade en roller, ni pour lui faire admirer la déco de son appart, il y a de grande chance pour qu'il s'agit de lui faire visiter son lit, voire même son propre intérieur, on appelle ça une métaphore...

2. Le terme "godasses" n'existe pas dans le vocabulaire féminin, toute les femmes aiment les chaussures, et pour pouvoir se permettre d'acquérir d'innombrables paires, elles leur ont donné des noms divers, qui varient selon l'ouverture, le talon et la matière de ces petits bijoux, que des noms poétiques : escarpins, ballerines, salomés, bottines, cuissardes...

3. Quand votre chère et tendre vous fait remarquer que c'est toujours à elle de se taper les courses, la vaisselle et de nettoyer derrière vous, elle n'attend certainement pas un "merci pupuce" en retour, c'est un ultimatum pour que vous vous bougiez le cul, avant qu'elle ne vous quitte pour Monsieur Propre (Lui au moins il est musclé).

4. Une "soirée entre filles" ce n'est pas une réunion tupperwear, votre petite princesse  y tient habituellement des discussions qui peuvent aller des dernières innovations en matière d'épilation jusqu'aux détails les plus scabreux sur sa vie sexuelle. Alors quand elle se fait belle pour montrer à ses copines l'efficacité de son nouveau masque éclat visage, c'est pas le moment de la faire chier, parce qu'elle pourrait se montrer bavarde sur vos dernières performances, voire même tout avouer sur vos (très) modestes mensurations.

5. Si elle vous dit "ta mère dois être quelqu'un de formidable" c'est parce qu'elle compatis avec celle qui s'est coltiné un tyran crado comme vous pendant vingt ans, et elle ne se sent peut-être même pas le courage d'en faire autant. C'est sans doute aussi pour que vous cessiez de lui en parler et de passer deux heures journalières à rassurer môman sur le bonheur de son "bébé" . En tout cas, ce n'est certainement pas une invitation pour vous la présenter, elle en a déjà une, merci bien.

6. Un shorty n'a rien a voir avec une tenue de sport style "Véronique et Davina",c'est ce qui se fait de mieux en matière de lingerie sexy et raffinée, un compromis entre le confort du boxer et la discrétion du string... A retenir donc pour vos prochains cadeaux.

7. En règle générale quand votre copine vous raconte son rêve particulièrement détaillé, c'est qu'elle tente, par une pure invention, de vous faire passer un message : elle craint ou elle attend quelque chose de vous. Méfiez-vous, s'il est fait mention d'armes blanches et d'ablation, les mantes religieuses sanguinaires, ça existe.

8. Si une fille vous dit qu'elle vous trouve marrant, c'est qu'elle ne prendra certainement pas le risque que vous lui provoquiez un fou rire une fois réuni tous les deux dans un lit. Si elle vous trouve intéressant, c'est que vous êtes un cas de psychanalyse, rien de plus. Si elle vous définit comme attachant, c'est qu'elle craint que vous ne soyez collant. Elle vous trouve énervant ? Prétentieux ? Mystérieux ? C'est bon signe...

9. Si vous avez le malheur de lui demander combien de partenaires elle a connu, voici de quoi décoder sa réponse, car une femme tente toujours d'en minimiser le nombre par de vagues allusions.  "Pas beaucoup" = moins de 5, une petite ingénue ou une grande fidèle. "Quelques uns" = entre 5 et 10, une consommation normale, avec quelques extras. "Pas tant que ça" = notez la petite teinte de culpabilité, voire de frustration, de l'ordre de la dizaine donc, apparemment prête à augmenter son quota. "Je ne compte plus" = soit elle a de gros problèmes de mémoire et de concentration, soit elle a eu assez d'amants pour pouvoir désormais les classer par catégories et sous-catégories, combien donc ? Ca ne vous regarde pas et ça vous filerait des complexes...

10. Ce n'est pas parce que c'est elle qui a rompu, même avec détermination, qu'elle n'attend pas désespérément que vous la rappeliez pour lui dire que vous ne pouvez vivre sans elle. Si elle reste déterminée à vous larguer après votre grande déclaration, c'est qu'elle attendait juste que vous lui foutiez la paix, désolée, ça ne marche pas à tous les coups non plus...

Parce que généralement plus on veut l'oublier, plus on y pense, et ça nous prends la tête, voilà quelques recettes pour l'effacer de notre disque dur, mais si c'est difficile à appliquer, je sais.

1. Effacez toute traces de lui : son numéro de votre repertoire, son adresse email de vos contact msn, ne  regardez plus les photos, ça évite les coups de nostalgie et surtout les coups de folie de l'appeler ou de lui envoyer tout ce qu'on pense de lui, ça ne sert à rien et on se sent bien conne quand il ne répond pas. Faites gaffe,  effacez aussi les textos reçus et envoyés, sinon vous l'avez toujours le numéro, bon de toute façon vous le connaissez par coeur, mais tant pis ça testera votre volonté.

2. Ne parlez plus de lui, ne prononcez plus son prénom, au besoin demandez à votre meilleure amie de vous foutre un pain des que vous y faites référence, ça dissuade un peu, même si votre amitié risque d'en prendre un coup. Parce que non, ça ne fais pas du bien d'en parler, puisque vous ressassez toujours les même souvenirs.

3. Evitez d'écouter les chansons qui vous font penser à lui et larmoyer, surtout à 2h du matin, pareil pour les fringues que vous avez porté quand il était avec vous, portez les à un maximum d'occasions avec d'autres (je pense notament à ce joli ensemble noir en dentelle, utilisez-le pour les "first night" à chaque fois).

4. Arretez de pensez à lui quand vous passez à 2 kilomètres de son quartier ou de son lieu de travail, evitez même les lieux qu'il est capable de fréquenter, de toute façon il n'a aucun gout et vous passeriez une mauvaise soirée.

5. Collectionner les amants apres lui ne sert à rien : au mieux vous penserez à lui quand l'autre sera en pleine action, c'est pas tres sympa et surtout il n'était pas aussi doué alors autant ne pas se mentir. Mais faire de nouvelles rencontres, pourquoi pas, de toute façon dans votre coeur l'un chasse l'autre constamment, alors autant clamer haut et fort "au suivant !"

6. Quand on vous parle de lui, ayez l'air indifférente, ni ravagée de tristesse en racontant tout les saloperies qu'il vous a faites, ni super rancunière en énumérant tous ses travers... Dites tout simplement que vous n'aviez pas grand chose en commun, ceux qui vous connaissent bien comprendront tout de suite qu'il n'étais pas assez bien pour vous. Convaincre les autres c'est se convaincre soi-même.

7.  Mais rien ne vous empeche interieurement ou avec votre meilleure amie de faire la liste de ses défauts, quitte à en inventer quelques uns, pour vous prouver que vous n'avez rien à regretter. Pensez à tous les moments gênants voire humiliants que vous avez connu avec lui, ça vous passera l'envie de retenter quelque chose avec lui.

8. Changez ! Votre ancien moi attachée à lui doit disparaître, si vous ne pouvez pas changer de nom, de pays ou de boulot, changez de coiffure, de look, faites-vous tatouer, sortez, devenez douce et séductrice, et il n'aura plus rien à voir avec vos nouveaux goûts.

9. Si apres quelques mois vous le rencontrez par hasard dans le métro, faites-vous discrète et faites comme si vous ne l'aviez pas remarqué, mais vérifiez néanmoins votre maquillage et votre coiffure dans les vitres opaques. Si malgré cela il vient vous parler, faites l'indifférente mais restez polie, faites lui comprendre implicitement et succintement que vous êtes tres heureuse en ce moment, que vous avez plein de nouveaux projets et lancez un petit "et toi tu bosse toujours dans la même boite ?" il prendra conscience de sa médiocrité.

10. Si par malheur il vous invite à boire un verre, refusez en pretextant un emploi du temps tres chargé. Si vous êtes particulierement perverse et que vous sentez que vous lui plaisez, acceptez, mais sans trop d'enthousiasme. Au rendez vous soyez superbe, éloquente, adorable... pour mieux le planter là tout seul comme un con. Ne pretextez même pas un engagement nouveau avec un homme merveilleux, dites lui tout simplement que vous n'en avez absolument pas envie, cette histoire avec lui c'est si loin, vous êtes passé à autre chose...