C'est pas forcément la meilleure idée qu'on ait pu avoir, mais un concours de circonstance fait que ce soir nous avons rendez-vous avec un garçon qui à l'air bien sous tout rapport au premier abord. Toutefois, il vaut mieux prendre deux ou trois précautions, juste au cas où il ne serait pas si normal que ça... et préparer un plan d'évacuation des lieux d'urgence.

1. Choisissez vous même l'endroit où vous avez rendez-vous et là où vous allez vous rendre. En effet, une connaissance du terrain vous permettra d'être plus en confiance, mais aussi de prenez tous les recoins qui peuvent vous servir de planque pour l'éviter, et vous saurez bien mieux comment rentrer chez vous à partir d'un endroit que vous connaissez.

2. Une fois arrivée au restaurant, choisissez une table au fond de la salle, ou même dans une salle à l'étage, et prenez la place qui est face à la sortie. Ainsi, une fois que vous aurez passé 20min à l'écouter déballer des imbécillités monstrueuses, vous n'aurez qu'à simuler une envie d'aller vous remaquiller (pensez à prendre votre sac) et vous pourrez sortir par la porte sans risque de vous faire prendre, puisqu'en toute logique, il sera de dos à cette porte. Faites attention, en plein hiver, cette astuce est risquée, aller aux toilettes avec son manteau n'est pas franchement crédible.

3. Demandez à une amie de vous appeler 20 minutes après votre arrivée au restaurant. Si c'est un monstre, ou même simplement s'il ne vous plait pas, prenez un air paniqué, essayez de pleurer, levez vous, et excusez vous de votre impolitesse, mais votre chat est tombé du 7e étage et a tué un japonais dans sa chute (c'est déjà arrivé dans mon immeuble)... il faut donc que vous vous rendiez immédiatement chez le vétérinaire pour voir votre animal adoré (si si, le sort du japonais vous préoccupe aussi).

4. Vous pouvez aussi le provoquer et avoir l'air infecte. Dans ce cas, vous jouez le tout pour le tout et prenez le risque qu'il aime ça. Ainsi, parlez beaucoup de vous, coupez lui la parole, dévalorisez tout ce qu'il fait... si vous êtes assez douée et sans scrupule, il prendra ses affaires et vous laissera en plan. Le risque est que vous deviez payer l'addition qu'il aura laissée, vérifiez donc ce qu'il a consommé avant.

5. Si malheureusement vous êtes dans un endroit que vous ne connaissez pas, donc dont vous ignorez la configuration des lieux qui aurait pu vous permettre une évasion calculée. Feignez un malaise. Ils appelleront les pompiers, vous vous retrouverez à l'hôpital, (où vous pouvez rencontrer un charmant médecin pour ne pas perdre toute votre soirée) et de l'hôpital vous retrouverez votre chemin. Assurez vous d'avoir une bonne mutuelle qui prenne en charge les frais d'hospitalisation à 100%, il ne manquerait plus que ça augmente votre découvert.

6. Vous pouvez aussi prévenir des amis de votre rencart et leur proposer de se rendre dans le même restaurant. Là comme par hasard vous les rencontrez (le hasard peut faire si bien les choses) et votre table de 2 devient une table de 8. C'est magique, vous passez un excellent moment avec vos amis, et oubliez complètement le boulet qui était à vos côtés, d'ailleurs vous n'avez même remarqué qu'il était parti.

7. Donnez un indice pour vous reconnaître : un tee shirt rouge, des chaussures à paillettes, une écharpe jaune... et ne le mettez pas. Arrivée au restaurant, entrer, reconnaissez le et repartez.

8. Si vous êtes fumeuses, la nouvelle loi sur le tabac vous rend service. Les restaurants devenant non fumeurs, après l'apéritif allez fumer une cigarette dehors. Les non-fumeuses peuvent prétexter un coup de fil. Il restera forcément à table (les serveurs ne laisseront jamais 2 personnes sortir du restaurant en même temps). Prenez donc votre sac, votre manteau, et aller fumer votre cigarette sur le chemin du retour. Merci encore pour cette nouvelle loi.

9. Soyez dépressive. Votre ex vient de vous quitter, mais vous l'aimez encore énormément. Lui qui était si beau, si drôle, si intelligent. Vous n'êtes qu'une conne de l'avoir quitté, et vous ne savez pas comment le récupérer. Poussez le vice jusqu'à lui demander des conseils sur les plans d'attaque à mener pour le récupérer. Demandez lui ce qui ne va pas chez vous. Normalement il partira en prétextant un rendez-vous d'affaire, ou quand son meilleur ami l'appellera pour le sortir de son RDV foireux. Et oui, on n’est pas les seules.

10. Jouez carte sur table et dites lui clairement, après lui avoir laissé le temps de l'apéritif et de l'entrée, qu'il ne vous plait pas. Non, il ne ressemble pas à la photo qu'il vous a envoyé, non il n'a aucune chance de vous embrasser, vous le remercier donc cordialement de s'être déplacé mais autant mettre fin tout de suite à cette sortie. Vous préféreriez finir vieille fille avec 9 bergers allemands et ne plus jamais faire l'amour de votre vie que de rester en sa compagnie jusqu'à la fin du repas. Navrée.

PS : testé et homologué.

L'autre soir, j'étais dans le salon avec mon colocataire, qui étrangement masquait l'écran de son PC pour éviter que je lise ce qu'il pianotait frénétiquement depuis 20 min. J'en conclu donc logiquement qu'il écrivait une lettre d'amour à sa dulcinée, que soit dit en passant j'apprécie beaucoup, et donc qu'il était tombé dans un romantisme poussé.

C'est vrai, c'est chou les lettres d'amour... mièvre et niais dirons d'autres, mais il faut avouer que ça fait toujours plaisir d'en recevoir une, ne me dites pas le contraire. Alors je me suis mise à repenser à celles qu'on m'avait écrites, en fait je devrais parler de la seule et unique lettre que j'ai pu inspirer... une lettre que j'ai reçue d'un mec que j'avais rencontré lors de ma première soirée en boite. Le pauvre avait probablement du prendre son courage à deux mains, s'installer à son bureau et se concentrer pour m'écrire une lettre sans faute d'orthographe et qui me disait des choses vraiment gentilles, un peu clichées aussi, mais je ne peux pas lui en vouloir. "il flottait dans l'air quelque chose d'étrange, il manquait quelque chose ou plutôt quelq'un : toi. Tu me manques à chaque instant...". Je ne lui ai jamais répondu. J'y repense de temps en temps, mais je ne vois pas comment j'aurais pu lui expliquer que je n'étais pas une étudiante en droit de 19ans, mais une collégienne de 13ans très en avance.

Puis, je me suis souvenue des lettres que j'avais écrites. En fait j'en ai écrit énormément, à presque tout le monde parce que je tombe amoureuse "comme on tombe d'une chaise" dirait Bénabar, j'ai donc constamment envie de dire à quelqu'un que je l'aime, ou que je le regrette, ou que je le déteste... mais étant une trouillarde invétérée, et ayant une peur bleue d'être rejettée, je n'en ai donc transmis que 2 et jamais en face de la personne concernée (je sais j'ai honte).

La première, je l'ai écrite pour un de mes anciens "amants" de qui j'attendais bien plus que ce qu'il était près à me donner. Alors j'ai bu de la vodka, j'ai fumé au moins 10 clopes et je me suis lancée. Une page, plutôt sympa qui commençait avec un "j'aurais pu tomber amoureuse de toi"... et s'achevait sur un "rien est perdu". Vous allez rire, mais je n'ai eu aucune réaction, même pas un "t'es franchement conne", ou un "moi pas"... juste une absence totale de répercussion. D'un autre côté ça m'apprendra à citer des passages des Elegies de Tibulle dans le texte... le mec n'a probablement pas du chercher à comprendre ce que j'essayais de lui dire.

La deuxième je l'ai écrite il y a 3 mois. J'y expliquais à mon ex assez clairement ce qui était encore bien flou dans mon esprit, à savoir que je ne savais pas grand chose sur l'avenir de notre relation, mais que je l'aimais sincèrement et que ça me foutait sérieusement la trouille. J'essayais donc de lui faire comprendre mes doutes sans faire trop de détours parce que je sais bien qu'il déteste lire.

Sa première réaction : Ouaww, c'est long, tu n'aurais pas pu me dire tout ça par texto ?

Sa deuxième réaction : Je n'ai pas tout saisi, t'essayes de dire quoi ?

Comment voulez vous que ça m'encourage à réécrire un jour une lettre pour quelqu'un ? Merci, mais l'indifférence et le mépris j'ai déjà donné, alors oui, je deviens cynique, et oui, j'ai envie de tous les maudire. Mon seul souci, c'est que je n'arrive pas une minute à détester ceux qui m'ont blessée, je suis probablement trop gentille, trop naïve, trop bête aussi...

Le résulat c'est que maintenant j'écris sur un blog, au moins j'ai des réactions à ce que j'écris, et je ne me retrouve pas face à des murs d'incompréhension. Mais j'ai toujours gardé cette lettre que j'ai reçue et que j'ai toujours trouvée un peu candide et innocente, je l'ai rangée dans une petite boite avec les souvenirs de mes autres relations : des tickets de métro, de cinéma, des photos, des objets, des papiers en tout genre, en espérant pouvoir y mettre d'autres lettres un jour. 

Tout ça pourquoi ? Sans doute parce que je suis une romantique convaincue, que ça ne se voit pas forcément au premier abord, que j'ai bien envie moi aussi d'entendre un "je t'aime" sans voir dans les yeux du type qui me le dit qu'il ne le pense pas une seule seconde. Je suis toujours touchée par ce qu'on me dit, à chaque fois me dis "cette fois c'est différent", et même si pour l'instant cette boite ne contient que les souvenirs que j'ai eus avec un sacré nombre de salops, un jour je pourrais y placer ceux d'un mec bien ou même, acheter une nouvelle boite.

Est ce qu'on aborde chaque histoire comme l'incipit d'un nouveau roman, ou comme une page de plus au sein même d'un seul et même roman ? Quand on commence une histoire, peut importe que ce soit une histoire d'amour ou juste un PCR, peut on réellement faire table rase du passé, et la considérer de façon objective ?

Selon moi, il est totalement utopique de penser qu'une histoire puisse être indépendante de la précédente ou même de notre première histoire. Il y a toujours un lien, une réaction en rapport avec notre passé, en amour plus qu'ailleurs.

Le mec qui nous a fait l'amour pour la première fois va forcément être responsable, partiellement, des échecs ou des succès que nous rencontrerons, il faudrait peut être prévenir les ados boutonneux en quête de sensation forte qu'ils pourraient créer les garces qu'ils croiseront quelques années plus tard. Alors c'est vrai qu'une première fois qui se passe franchement mal et qui arrive vraiment par hasard, c'est pas forcément l'idéal pour commencer sa vie sexuelle. 

C'est vrai qu'on ne peut s'en prendre qu'à nous si on passe pour des garces sans coeur, mais à côté de ça, je voudrais quand même rappeller qu'on ne fait que se protéger d'une déception de plus, parce qu'elles sont vraiment nombreuses, et que finalement je pense que je pleure bien plus souvent que n'importe quelle fille.

Alors oui, il arrive qu'on se plante complètement.

Parfois, quand un mec nous montre un peu de respect, on est tellement perdue qu'on a l'impression qu'il est fou de nous, alors on fuit. Merci au "mec du jeudi soir" d'avoir remis les choses au clair. Il était normal de nous rappeler qu'un coup de fil n'est pas une déclaration d'amour ni une demande en mariage. Il m'est également arrivé de fuir des mecs très bien, parce que je les ai trouvés collants, d'un autre côté, une demande en mariage (une vraie) au bout de 4 jours c'est vraiment trop rapide, d'autant plus pour une fille que déteste l'engagement.  

Il arrive qu'on pense sincèrement commencer quelque chose et que comme d'habitude, parce que c'est toujours au moment qu'on y croit le plus, on doive entendre une fois de plus une explication qui nous fait clairement comprendre qu'on s'est un peu emballée, et qu'on va tout de suite enterrer cette relation. Alors quand on sait que c'est probablement la 12e fois qu'on entend ça, quand on sait que pour nous c'est presque devenu une évidence, quand on sait que si sur le coup on fait tout pour avoir l'air "pas trop touchée" on finit en larme une fois de plus... je me demande comment est ce qu'on aurait réagit si ca avait été la première fois que ça arrive et pas la 12e.

L'histoire passée est toujours vivante. Elle représente forcément l'échec de quelque chose; notre incapacité à faire de bons choix, notre tendance au laisser-aller, notre naïveté... Bref, nous portons en nous nos échecs passés de nos relations amoureuses, de nos relations sexuelles, et les trimbalons partout comme un boulet au pied, et cela joue forcément sur les nouvelles pages que nous essayons d'écrire. Ainsi, chaque mec qui croisera mon chemin (malheur à lui par les temps qui courent) va devoir faire avec les restes de mes histoires pas franchement épanouïssantes.

Alors, quand on commence une relation avec quelqu'un, le défi à relever (si on s'en sent le courage) serait d'oublier tous les échecs précédents et de recommencer à zéro. Ca nous éviterait pas mal de déconvenues comme finir en larmes parce qu'on a la fausse impression de vivre continuellement les mêmes déceptions. Je suis la première à me dire "pourquoi toujours moi?", sans comprendre tout de suite que ça n'a aucun rapport avec le passé, et que c'est juste une question de circonstance.

Quand on se rend compte des différents quiproquos qu'il peut y avoir en amour, on s'aperçoit que ce sont les exs qui en sont souvent responsable. Alors oui, "le mec du jeudi soir" a probablement été considéré durement, mais Pandora a des circonstances plus qu'atténuantes. Et l'objectivité en amour est toujours bien décevante.

Après s'être bien moquées des hommes parce qu'ils étaient capable de nous sortir des phrases profondément ridicules, on va être fair play et faire preuve d'honnêteté et vous offrir quelques unes des plus belles  phrases (ridicules?!?) que nous avons pu énoncer sans aucune honte.

Les phrases de suspicion :

"C'est étrange, mais je trouve que tu passes beaucoup de temps à retaper ta maison en ce moment..." (normal, quand on sait que tu t'installes avec une nana, on comprend mieux)

"Je pourrais savoir qui est "bébé" à qui tu viens d'envoyer un texto?" (tu me prends pour une conne et je plonge dedans)

"Tu sais, si tu me trompes je le saurais, j'ai un 6e sens pour ça" (infaillible, histoire enterrée 2 jours plus tard)

"Tu as une copine? Non parce que si tu en as une dis le moi, ça m'évitera d'être surprise quand elle appellera, elles appellent toujours" (une précaution bien utile)

 " Mais ta colocataire c'est ton ex ? mais vous n'etes plus ensemble ? alors pourquoi je peux pas venir chez toi ? " ( j'essaie juste de comprendre !)

Les phrases d'esquive :

"Ca ne vient pas de toi, c'est moi qui ne suis pas prète pour vivre cette histoire. " (avec toi, et avec toi seulement)

"Je suis navrée, moi je ne peux pas danser avec toi, j'ai un mec (?), mais ma copine au tee shirt violet est célibataire et tu es son type de mec" (encore pardon lola)

"Je suis sincèrement désolée, j'ai mes règles" (ou une migraine, une gastro, de l'herpès...)

"Tu es tel que tu es, et c'est bien ça le problème" (j'ai failli me prendre une giffle pour ces mots)

"Je te souhaite beaucoup de bonheur mais c’est pas la peine de m’appeler pour me le raconter "

"Je t’aime bien, mais pas assez pour que tu m’appelle tous les jours. "

"Ecoute je ne suis ni tres patiente ni tres compréhensive, alors toi et tes problèmes existentiels vous allez fuire loin, tres loin… "

"Ecoute, je crois que j’ai besoin de me retrouver un peu seul pendant quelques temps" ( en fait je le quittais pour un autre)

Les phrases philosophiques :

"Je pense sérieusement que si le destin t'as mis sur mon chemin c'est pour une bonne raison" (m'écoeurer des pompiers sans doute)

"J'ai hais les hommes, j'ai donc décidé d'être lesbienne... mais avec toi c'est pas pareil" (mais si tu es viril)

"Pour avoir moins de soucis, je prends un homme pour chaque chose importante : un pour le sexe, un pour l'amour, un pour l'argent... je pratique le partage du travail." (économiste avertie)

"Tu te rends compte tu as énormément de chance d’avoir connu quelqu’un d’aussi exceptionnel que moi, et tu ne t’en rends même pas compte, pauvre mortel… "

"T’as passé une bonne nuit ? c’est dommage si t’avais pas fait que dormir, avec moi t’aurais passé une grande nuit ! "

"Tu te trompe je n'ai aucun sentiment pour toi, je suis juste intriguée, c'est pour ça que je pense si souvent à toi, mais c'est purement une attirance pour un caractère opposé, c'est passager"

Les phrases de rupture :

"Tu vois bien que toi et moi ça marcherais pas, mieux vaut s’en tenir aux coucheries… "

"T’es vraiment un pauvre con de rester insensible à mes qualités, finalement tu es incroyablement banal comme garçon "

"Je pense effectivement qu'on est pas fait l'un pour l'autre, en fait, c'est toi qui n'est pas fait pour moi, et il faudra que tu t'y habitues"

" Tu croyais quoi ? Que j’allais devenir ta petite femme, rien qu’à toi ? Désolée j’aime bien la variété… "  

" Tu veux m'épouser ? Ben ça tombe bien moi aussi j'ai un truc à te dire : je ne t'aime plus"

" écoute finalement je vais pas pouvoir partir en week-end avec toi, je suis tres prise... pour les 50 prochaines années !"

Les phrases inclassables :

"Je suis particulièrement nulle pour la cuisine, mais je fais d'excellentes fellations" (ok c'était pas délicat)

"Quand tu dis que tu m'aimes, tu le penses vraiment? Et tu m'aimes à quel point?" (encore désolée)

"Je peux comprendre beaucoup de choses, mais je ne lis pas dans les pensées pour le moment" (je ne sais pas pour quand c'est, mais je vous préviendrais.)

"Les mecs méchants ça m’excite…"

"On t’a jamais dis que faire l’amour ça ne se résumait pas à suivre une check list ? "

"Comment ça qu’est ce que je veux que tu me fasses, mais putain on est pas à Quick !"  (ma première fois)

"T’aimes pas quand je t’attache ? Bon ok, mais je te libère que si tu me dis un truc gentil, cherches bien… "

"Si c'était bien? Euh non, mais bon, c'est pas grave termines du moment que toi tu t'amuses." (l'égoïsme !)

"Ecoute, j'aime beaucoup ton style Homme des cavernes, mais le bermuda rouge, les tongues pourries, le tee shirt d'ados et la barbe de trois jours, c'est un motif de rupture !" (Je maintiens !)

Parce que la plupart des femmes se trouve toujours des kilos en trop et des rondeurs trop généreuses, on a toutes entrepris au moins une fois de suivre un régime, avec plus ou moins d'assiduité. Le problème c'est que les femmes sont gourmandes et soumises à diverses contrariétés quotidiennes qui viennent perturber leur volonté, et parfois les résultats ne sont pas ceux espérés et on peut se retrouver dans quelques situations inattendues !

1. Le régime à base de gélules et de boissons aromatisées :

Il s'agit ici compléter son alimentation, censée être équilibrée et minimaliste, de comprimés coupe-faim et d'une mixture mélangée à de l'eau qui soi-disant a bon goût ( vaste imposture), dont on doit se gaver tout au long de la journée, pour drainer paraît-il. Au mieux, on perd 2 kilos en deux semaines et on est dégoûtée à vie de l'arôme de mangue  voire même de tous les jus de fruit. Au pire après avoir ingéré cette boisson dégueulasse pendant trois jours,  on finit par gerber ses tripes (ben oui on avait plus rien dans le ventre), sur le bureau de notre chef, en plus ça sent la mangue avariée...

2. Le régime riz uniquement :

Testé par Lilith, déjà rien que d'y penser ça paraît con : le principe est simple, il ne faut bouffer que du riz, rien que du riz, (au petit dej aussi ? l'alcool de riz ça passe alors ?). J'imagine l'horreur d'avaler un aliment unique, incolore, et sans aucun goût plusieurs fois de suite... Je ne vous parle même pas de la suite logique, constipation extrême voire occlusion intestinale spectaculaire. Cette chère Lilith a connu une autre conséquence, le manque de calcium, elle s'est fracturée la cheville après avoir légèrement heurté son  pied au trottoir. Elle voulait perdre quelques kilos, elle a perdu son pied pour quelques temps...

3. Le régime yaourt nature :

Ca paraît logique, il faut remplacer tout les encas par du yaourt nature, riche en calcium et hypocalorique. Oui mais du yaourt sans sucre, ni confiture, ni rien dedans, du yaourt blanc, 0%. Le matin au petit dej avec quelques fruits et un peu  de pain, à 10h pour remplacer la pause kinder, à midi pour le dessert, à 16h à la place du pain au chocolat, à la fin du dîner... 5 minimums par jour donc, super... Conséquence ? Toute une dentition à refaire, pour près de 10 000 euros, le régime de loin le plus cher donc. Pourquoi ? L'acidité du yaourt ingéré à répétition ronge l'émail des dents, vous vouliez être mince, vous l'êtes peut-être désormais, mais vous avez une dentition digne du Moyen-Âge, très glamour, bravo !

4. Le régime vert

Ca parait sympa de prime abord : on peut manger de tous les fruits et légumes, cuisinés comme on veut mais sans gras ni sucre ajouté. En plus on aime ça les fruits et légumes. Donc on tient plusieurs jours, et on se dit que c'est bon pour la santé de toute façon. Jusqu'à ce que nos séjours aux toilettes se transforment en chute du Niagara interminables... Et on a tout le temps faim. Donc on remplace les légumes verts par des pates aux épinards, des nounours en gélatine verte et de la glace à la Pistache.

5. Le régime tout poisson

Le poisson c'est plein de vitamines, c'est moins gras que la viande, c'est hypocalorique, et c'est bon pour la mémoire. Alors on se ruine chez le poissonnier, on achète plein de surgelés de la mer, on mange de tous les poissons, de plein de façons différentes, on est toute fière de manger sainement et de se découvrir bonne cuisinière. Avant même qu'on ai eu l'occasion de tester l'efficacité de la méthode, on se prend des remarques du genre "qu'est-ce que tu sens ? ". Ben ouais à force de bouffer des produits de la mer, on pue la sirène pourrie, pas super sexy...

 6. La chrono alimentation

Il paraît qu'on peut manger de tout, mais à des moments appropriés au cour de la journée. C'est pratique, ca rend possible de s'enfiler un steak frite à midi ( si si, protéine féculent, qu'on va pouvoir éliminer dans l'après-midi) et le soir soit on se contente de légumes et de poisson, et si on est courageuse, on jeûne... Super, sauf qu'on a droit de bouffer du fromage que le matin, donc bonjour l'haleine à 8h du mat ! Et surtout c'est pas extra pour la vie sociale : "aller à la crêperie ce soir ? Ah non désolée je peux pas, j'ai déjà eu mon quota de graisse pour la journée... heu on peut aller dans un resto végétarien si tu veux..."

7. Jeûner

C'est pas si con que ça. En effet, tous les magazines féminins vantent les bienfaits des jeûnes afin de se détoxifier de toute les saloperies qu'on a pu absorber pleines de graisses saturées et de colorants... Alors on se dit qu'avant de se mettre à manger sainement, ça nous ferais du bien d'expérimenter le sentiment de faim pour une fois. Alors on boit beaucoup d'eau de source, on mange un  bout de pain de temps en temps et c'est tout... Sauf qu'on peut pas se permettre comme les stars de ne rien faire pendant cette semaine de jeûne, alors on continue nos activités quotidiennes : fac, boulot, tranports... Pour finalement tomber dans les pommes à tout bout de champs...

8. Les crèmes minceurs

Parce que ça aussi on l'a lu dans Cosmo, ça n'est pas très efficace de se priver pendant un régime super contraignant, parce que notre corps a stocké les graisses bien profondément, et qu'elles ne partiront pas toutes seules... Sans blague on s'en était pas aperçue, c'est entre autre ce qui nous donne envie d'aller bronzer sur la plage en combi de surf, même si on fait pas de surf...

Bon alors pour chasser cette salope de cellulite, il faut acheter des crèmes à base de café et de je ne sais trop quoi qui la fait fondre, et associer tout ça à des massages énergiques... Pourquoi pas, sauf qu'en fait il faut une crème différente pour chaque zone du corps (elles ont des spécialités ces garces), et si on a l'assiduité de les appliquer soigneusement chaque jours, on peut éventuellement voir les résultats au bout d'un mois, sauf qu'à 50 euros le tube, et à 8 tubes par mois, maintenant on est grave à découvert, tant mieux on n'aura plus de quoi se payer à bouffer, mais plus de quoi non plus s'habiller pour notre nouvelle silhouette.

9. Faire du sport

Le problème c'est pas seulement qu'on est ronde, c'est surtout qu'on est flasque à en rivaliser avec mamie ! Sauf que nous c'est pas une histoire de peau qui pend, mais de manque de muscle tout simplement : le sport ça n'a jamais été notre truc, parce qu'on est hypocondriaque ("Ca me fais des palpitations ! Quoi c'est normal ?). Donc on s'y met, ou du moins on essaie, mais avec beaucoup de bonne volonté, on s'offre un joli survêtement rose et on suis les exercices prescris par le Cosmo du mois de juin : 30 abdos par jour, au début on s'arrête à 5, puis on se dit qu'on veut perdre du poids rapidement alors on en fait 100 dans la journée,on est super fière, on en profite pour tripler les exercices des cuisses, et des fesses. Résultat ? Le lendemain on ne peut pas se lever tellement on a des courbatures. Kilos perdus : aucun, mais on est dégoûtée du sport à jamais.

10. Manger équilibré tout simplement.

On finit par aller voir une nutritionniste qui nous explique ce qu'on savait déjà : il faut manger équilibré, et ne pas grignoter entre les repas. Le problème c'est que manger équilibré ça signifie éviter tout ce qu'on aime : la pizza au quatre fromages, les chips aux oignons, la glace au chocolat, les hamburger, le beurre de cacahuete, le jus de mangue, les tartines au nutella, les frites, les cocktails alcoolisés, la chantilly, les danettes au caramel, les crêpes au fromage, les pates carbonara, la mousse au chocolat ... On a droit à presque tout, en petite quantité, mais sans sauce putain !

Et ça marche, à force de frustration, et de beaucoup de volonté, on perd 4kg en 4 mois, parce que ce n’est pas une recette miracle non plus.  Tout ça pour que notre mec un soir après un câlin nous sorte

 " T’as pas perdu des seins ? T'as pas l'air en forme en ce moment" et quand on lui explique qu'on se prive depuis des mois il rigole :  "Vous êtes cons les filles avec vos régimes, c'est pas bandant de se taper un squelette, et puis moi tes poignées d'amour elles m'excitent".

Alors on capte le message, et on rattrape en une semaine tout ce qu'on a raté depuis plusieurs mois. Bilan ? 4kg en plus, mais en plus du poids d'origine. Il aime les rondeurs, il va être servi !