Je ne sais pas exactement si c'est tres répandu, mais je passe la moitié de mon existence à me faire des films... Ce n'est pas que ma vie soit particulierement ennuyeuse, ou pathétique, mais je me plais simplement à m'en inventer une meilleure chaque fois que je le peux, dont le scénario change tout le temps, mais impéccablement mis en scène, comme au cinéma.


Je viens de me faire jeter par un mec auxquel j'étais vraiment attachée ? Pas de problème je ferme les yeux et j'imagine une vengeance : je me tape sa nouvelle copine et lui est tres malheureux... 

Quelque chose de plus subtil ? Bon alors quelques mois plus tard je le croise dans la rue, il tombe immédiatement amoureux de moi, on couche ensemble puis je le jete... 

Moins pueril ? Je rencontre un homme merveilleux qui est fou de moi, et je m'aperçois que c'est son meilleur ami, et il est tres jaloux...

Oui mais ce que je veux en fait c'est l'avoir lui... Si y'a que ça, je peux tres bien choisir de plaquer sa copine ( ou son meilleur ami selon la version) pour revenir avec lui... Non c'est trop facile... 

Et si tout simplement il se réveillait un jour tres amoureux de moi et qu'il ait toutes les peines du monde à me convaincre que cette fois-ci on vivrait une superbe histoire... Mouais pas tres crédible...

Et si je le retrouvais un soir en rentrant du boulot à m'attendre devant chez moi pour m'inviter au resto ( ça tomberais d'ailleurs le jour où je serais hyper bien épilée et toute pimpante). Sympa, mais encore moins probable...

Ou plus sobrement on se croiserait dans une soirée parisienne et il serait super content de me revoir, et on finirait la nuit ensemble... 1 chance sur un million qu'on sorte dans les même endroits...

Bon alors si on se retrouvait dans trois ans à bosser dans la même boite, par hasard, et qu'on aurait beaucoup changé, et que je lui plairais, et on ferais l'amour tout le temps, et on ferais même des bébés ( soyons  fous !)

Mais au juste pourquoi je perds mon temps ( un temps fou d'ailleurs, la totalité de mes temps de transports, et la moitié de mes nuits) à imaginer de jolies issues à une histoire qui n'a jamais existé et qui n'existera jamais ? Est-ce que j'en ai vraiment envie ? Après tout, il n'est pas extra physiquement, est loin d'être brillant ou particulièrement gentil, n'a pas un caractère tres original, il est somme toute tres banal. Sa seule distinction c'est de ne pas s'être interréssé à moi... Finalement je crois que je souhaiterais seulement qu'il me vois en couple avec un mec bien mieux que lui...

Bon alors dans 6 mois au bras d'un beau métis musclé au yeux bleux agrégé de littérature qui m'appelle mon amour...  Quoi ça n'existe pas ? Mais je vous emmerde on est dans mon film là je vous signale !

A la fin d'une histoire d'amour, entre deux sanglots à peine étouffés dans les bras de sa meilleure amie, on entend souvent des paroles qui se veulent réconfortantes mais qui, à force, finissent par faire rire plus qu'autre chose. Celle qu'on a tous entendu au moins une fois c'est la fameuse "un de perdu, dix de retrouvés".

C'est idiot mais on la dit assez facilement à une amie qui vient de se faire quitter, juste pour combler les blancs laissés par la reprise de sa respiration, et on l'entend tout aussi souvent quand on ne sanglote pas assez fort pour couvrir les paroles réconfortantes de notre amie. Pourtant une telle phrase est si aberrante que je suis encore surprise qu'on puisse la dire ou l'entendre. 
 
 
En effet, quand on vient de se faire quitter, la simple idée de devoir remettre le couvert dix autres fois est totalement paniquante. Vous imaginez ça  recommencer dix nouvelles histoires alors qu'on a du mal à se remettre de la rupture encore toute fraîche à en juger par les larmes qui coulent sur nos joues... ça a de quoi traumatiser les plus courageuses d'entre nous ! Il ne manquerait plus qu'on nous dise "un de perdu, dix identiques retrouvés" et là franchement c'est pousser au suicide.
 
 

Bon, mis à part le fait que retrouver une relation n'est pas la première idée qui vienne à l'esprit lors d'une rupture, l'idée que dix autres bonshommes pourraient remplacer celui qu'on vient de perdre est totalement utopique ! Une fois de plus je vais être sincère et vous annoncer que non, on ne remplace pas un ex par dix nouveaux gaillards, aussi bien soient ils. 

Mon ex savait réparer une voiture et aujourd'hui il me manque un peu parce que la voiture de maman fait un bruit bizarre à l'arrêt... mais je ne peux quand même pas le rappeler pour lui demander de la réparer (même s'il me doit bien ça !). 

Il me manque aussi parce que c'était mon meilleur ami et qu'il était là pour tous les moments importants de ma vie. Maintenant que je viens d'avoir mon permis, je ne peux même pas l'appeler pour le lui dire et l'entendre me répondre de faire attention au volant parce qu'il s'inquiète pour moi (et pour les autres).

Ses maladresses aussi sont des choses qui me manquent, tout comme sa tendresse, son rire et sa voix. Avec lui j'ai enfin su ce que c'était que faire l'amour, au sens noble du terme, je me sentais en sécurité auprès de lui et c'est étrange de se dire qu'un jour ce sera un autre qui devra m'inspirer ce sentiment. 

Alors même si c'est moi qui lui ai demandé de ne plus le revoir et de ne plus entendre parler de lui, pour le bien être de ma santé mentale, il m'arrive de regretter qu'il soit aussi consciencieux dans l'application de mes dernières volontés. 
 

Qu'on ne me sorte plus "un de perdu, dix de retrouvés" parce que je sais parfaitement que je ne retrouverai plus une telle relation encore moins de dix autres du même acabit. Sans doute parce que j'espère mieux, que je mérite mieux et que j'attends mieux. En bref, lors d'une rupture tout ce qui se passe c'est la fin d'une histoire, on perd ce qu'on avait ou que l'on pensait avoir. J'ai donc perdu mon meilleur ami... ainsi va la vie.

Résultat de l'opération : un de perdu = un de perdu.

Je parle souvent ici des différents risques encourus pour chaque acte de nous effectuons. Mais quand est-il réellement ? Savons nous prendre des risques ou ne faisons nous que rêver à ce que pourrait être notre vie ?
 
Pandora l'a déjà dit, elle rêve d'être "maîtresse d'histoire", pourquoi pas avoir une jolie maison, un salaire suffisamment important pour garnir son dressing d'une bonne centaine de chaussures, manteaux et autres accessoires. Elle voudrait des enfants et pourquoi pas, un père et mari qui serait à la hauteur. 
 
Moi, je rêve. Je me vois directrice d'une maison d'édition ou rédactrice en chef, je vivrais en France ou ailleurs, je me vois bénévole dans une association humanitaire au Mali, je me rêve mère accomplie et amante surprenante. Toujours en délicatesse avec ma banquière parce qu'il faut bien assouvir mes envies de spectacles, voyages, chaussures et livres. 
 
 
Mais pour en arriver là, il va falloir prendre des risques. C'est beau de rêver. Jusqu'à 20ans, on peut toujours dire "je serais pilote de ligne" et voir un regard admiratif dans les yeux de notre interlocuteur. Passé 20ans, les gens nous attendent au tournant, les paroles c'est bien beau, mais ce qu'ils attendent c'est des faits. 
 
Alors il faut prendre des risques. Il faut commencer à envoyer des CV pour obtenir un stage, parce qu'on est suffisamment lucide pour savoir que Gallimard ne nous a pas attendu. Il faut commencer à mettre de l'argent de côté pour penser à s'acheter une voiture, simplement parce qu'en vieillissant c'est normal d'avoir une voiture. 
 
Il faut penser à utiliser ses contacts, à sortir un peu de la bulle qu'on s'est construite durant les années de lycée et de fac, et à voir un peu plus loin que le bout de son nez. On a plus de chance de s'en sortir dans le milieu de l'édition si on fréquente les endroits où sortent les éditeurs, que si on va dans les soirées étudiantes... alors il est temps qu'on y aille. 
 

Voilà, c'est tout ça grandir. Je dois juste arrêter de rêver et penser enfin à mettre en place mon avenir. J'ai l'habitude de réussir ce que j'entreprends, simplement parce que je ne me suis pas encore attaquée à quelque chose de grand. J'ai peur de ne pas réussir à accomplir mon rêver alors je préfère me contenter de ce que j'ai... et continuer à rêver. 
 
Mais à force de ne rien tenter, je vais me réveiller à 30ans surdiplômée parce que je n'aurais pas osé entrer dans la vie active, je n'aurais toujours pas participé au moindre concours de nouvelle de peur d'être lue, je serais complètement hébétée par ma vente des WE effectuée pendant 15ans parce que je n'aurais pas osé changé de boulo... et je passerais complètement à côté de ma vie, pour conserver une pseudo-tranquilité qui n'est pourtant pas faite pour durer. 

Promis... je vais m'y mettre sérieusement et je vais l'écrire cette nouvelle !

Je vous parlais recemment de la sensation d'avoir des papillons dans le ventre... Mais dans d'autres circonstances, la relation coeur-ventre se manifeste également. Le ressenti est parfois plus intense que de simples papillonnements, il vous retourne complètement, il vous fait avoir des sueurs froides, ou des douleurs terribles.

La première fois que j'ai ressenti ce chamboulement, j'avais 15 ans, je sortais en secret avec un garçon de qui j'étais éperdument amoureuse depuis des mois. A une heure où nous n'avions rien à faire dans les couloirs du lycée, nou nous sommes croisés, mais face à deux salles d'étude pleines de lycéens, alors il m'a simplement fait un clin d'oeil, et c'est juste ce petit signe qui m'a troublée, j'ai senti mon coeur se soulever dans ma poitrine et mon estomac faire des looping...

La seconde fois c'est quand il m'a larguée un an après (notre première rupture sur cinq au total) sur le moment je  n'entendais plus sa voix au téléphone, je n'ai pas pleuré, je n' y croyais pas, je suis retournée normalement en classe le lundi matin, et juste avant d'entrer, j'ai appris par une copine qu'il avait couché avec la soeur de son meilleur ami.  L'amour de ma vie avait fait ça et m'avait largué juste après... Je suis tombée dans les pommes et je suis allée gerber au toilettes, tout en piannotant les textos les plus insultants et les plus desespérés de toute ma vie...

Cette sensation je ne l'ai retrouvé qu' à 20 ans, quand j'était folle amoureuse d'un garçon merveilleux mais aussi colérique que moi... A chaque dispute, à chaque menace de rupture, je ne dormais pas, je pleurais toutes les larmes de mon corps, je ne mangeais plus, mais on passait notre temps à se dire qu'on s'aimait, peut-être pour s'en convaincre... Le point culminant c'est quand après une violente dispute il m'a dit qu'il n'en pouvait plus et que je l'ai viré de chez moi, j'ai du lui courir après pour le rattraper et le supplier, en plein milieu d'un des grands boulevards parisiens, de ne pas me quitter, je croyais que j'en mourrais... Pourtant quand je l'ai trompé puis largué deux mois après, ça m'a juste laissé un gros vide, ça m'a enlevé un poids, ça a pris un peu de mon âme aussi. 

Depuis je n'ai expérimenté que l'aspect négatif de ce mal de ventre, celui qui s'accompagne d'un serrement de gorge, qui fait qu'on a du mal à respirer, parce qu'on pleure sans pouvoir s'arrêter de penser encore à quelqu'un qui nous a déja oublié, parce que ce qui nous fait le plus mal, ce n'est pas de ne pas avoir réussi à s'en faire aimer, c'est de ne pas parvenir malgré tous les partenaires successifs d'une ou plusieurs nuits, à pouvoir l'ajouter aux "affaires classées".  

"Récemment, je me suis fait la réflexion
Finalement, notre situation
Me plaisait et sans jamais une discussion
Sans y avoir fait vraiment attention
Je t'aimais d'amour, je t'aimais mon amour
Et je voulais te le faire savoir
Te dire que j'étais prêt à construire, que je voulais y croire..."

N'avez-vous jamais été pris dans votre vie d'une fièvre acheteuse ? De celle qui est capable de vider vos comptes d'épargne, qui vous culpabilise quand vous ne savez où ranger vos nouveaux achats, et qui vous donne pourtant envie d'acquerir encore plus...

Il s'agit indubitablement dans ce cas précis de combler un manque, affectif sans doute, de motivation générale plus certainement, alors on se raisonne en se disant qu'avec le capital dilapidé en cuir, viscose, satin et soie (mes textures préférées) on aurait sans doute pu racheter la dette du tiers-monde, en partie du moins.

Pour vous donner un ordre de valeur, mon budjet fringues actuel est presque trois fois supérieur à mon budjet bouffe (et pourtant je ne me prive pas spécialement en ce qui concerne l'apport alimentaire...). En cela je suis une vraie fille, égoiste et superficielle à souhait...

Mais je possède une autre particularité féminine, dans mon cas poussée à l'excès : l'envie. Déjà à 5 ans, j'avais arraché un ongle à une petite Jennifer blonde au yeux bleux, parce qu'elle avait le malheur de les avoir verni en rouge, alors que les miens étaient sales et rongés...

Aujourd'hui quand je croise une touriste hollandaise qui se ballade en short dans les rues de Paris avec de fines jambes douces et bronzées, je pense "qu'elle garce d'exposer ainsi sa perfection, en plus elle n'a aucun mérite pour son épilation idéale, elle est blonde..."

Mais attention mon envie peut toucher n'importe qui :

-une gamine de 15 ans qui possède le nouvel ipod nano (alors que mon vieux ipod mini peine à s'allumer)

- une vielle assise dans le bus alors que j'agonise depuis 20 minutes perchée sur mes talons aiguilles (en plus elle pue et elle a l'air méchante)

- un bambin de 10 ans qui s'empiffre d'une glace haagen daas au cinéma ( moi aussi j'ai faim, mais il faut que je puisse entrer dans mes jeans)

- une starlette fashion fluo (genre lampadaire) au bras d'un belatre antillais, aux lèvres sexy ( le mec pas la starlette, quoique...)

- une trentenaire, habillée classe, et bien foutue, et qui ne se sent pas du tout dépassée par la gestion de ses trois superbes têtes blondes, qui sont sage comme des images (pourquoi j'ai l'intuition que si je me reproduis, mes "minimoi" auront la fougue des gremlins ?)

- une étudiante de mon age au parfait look vintage : botte, ceinture et sac en cuir vieilli assorti, avec une superbe tunique sur un jean slim qui lui va à ravir... et le pire c'est que cette conasse n'a même pas besoin de maquillage, un vrai teint de rose...

Soudain, une illumination, je croise l'homme de ma vie potentiel, un grand blond avec un splendide regard bleu profond, looké comme un dieu (décontracté mais avec des chaussures en cuir marron tres classes, un jeans dont les courbes éveille chez moi les première tiedeurs de l'été...). En plus, mon Dieu mais il lit Freud ! Il faut que je me lance : je le regarde, je lui souris, il me souris timidement puis franchement...

"Salut mon chéri ! ", je me retourne et j'aperçois un mec, lui aussi beau comme un dieu, habillé dans un ensemble blanc et noir divin... qui est probablement le mec de "l'homme-de-ma-vie-potentiel-adepte-du-freudisme"...

Décidément j'envie même les gays, qui limitent les chances qu'un mec beau, intelligent, distingué, subtil, galant et drôle tombe amoureux de moi...

" En général, les biens provenant du hasard sont ceux qui provoquent l'envie"

ARISTOTE