Voilà un concentré de mes pensées de ces derniers jours, bien évidemment entrecoupées par mes partiels :

"Je le déteste. Je l'aime à en devenir folle. Proust était inspiré phénoménologie. Je le veux rien que pour moi. Je veux qu'il souffre. Il n'a qu'à rester dans son coin à se lamenter. Woolf, c'est les flux de conscience. Pourquoi il ne m'appelle pas ? De toute façon je ne décrocherai pas. Camus, La Peste, importance de la révolte contre l'absurde. Pourquoi mon téléphone ne sonne pas. Il m'a oublié. Je le déteste. Il me manque. Utilisation des pronoms personnels régime atones en français médiéval. Je vis très bien sans lui. Je ne lui parlerai plus jamais, c'est fini. Pourquoi il ne m'appelle pas ??? "


Vous n'avez rien suivit ? Ne vous inquiétez pas, j'ai passé 15 jours à tenter de comprendre ce qu'il pouvait bien se passer dans mon cerveau en surchauffe. Mises à part les réflexions sur Proust, Camus, Woolf ou Guillaume de Lorris avec lesquelles j'arrive encore à me battre, j'ai eu la désagréable sensation de ne rien maîtriser de ce qui pouvait se passer dans mon coeur.


Je reproche souvent aux gens qui m'entourent, aux hommes que je rencontre de ne pas savoir ce qu'ils veulent. Ils viennent se plaindre auprès de moi parce qu'ils ne sont pas heureux, parce que leur compagne est constamment sur leur dos. Elles les étouffent et, auprès de moi ils retrouvent la liberté et la fantaisie à laquelle ils aspirent. Le dernier en date est celui qui me fait le plus mal.
 
 
Après avoir passé une nuit entière à se plaindre de sa vie si incomplète, à m'entendre lui dire des paroles rassurantes sur ce qu'il est et ce qu'il peut encore devenir, à lui dire que tout est possible s'il le souhaite ardemment et que sa seule limite c'est celle qu'il s'invente, il rentre gentillement auprès de sa belle.
 
Comme cela doit être réconfortant de passer une soirée sans être contredit, sans être mis en péril, à voir dans mes yeux de l'amour et rien que cela. Il n'a aucune contrainte avec moi, pas d'impératif si ce n'est apprécier simplement le temps passé ensemble. Pourtant, malgré tout cela, il rentre inévitablement, et passe simplement à autre chose. Jusqu'à la prochaine fois où il aura besoin d'une bouffée d'air... alors, il se souviendra comme par magie de mon existence, il présentera ses excuse si jamais je lui en demande, et moi, je les accepterai parce que je ne vois pas quoi faire d'autre, et il passera à nouveau une soirée réconfortante.

Cette vie est bien facile pour lui. Après tout, je ne suis pas une de ces filles qui laisse une pince à cheveux chez lui afin que son officielle ait des doutes, je ne suis pas celle qui harcèle de messages jusqu'à ce que j'ai une réponse. Si elle venait à m'appeler, je mentirais pour le protéger, je nierais jusqu'à mon existence pour ne pas le mettre face à ses faiblesses. Je ne mettrais jamais en danger ce qu'il a construit, cette illusion qu'il se fait d'un bonheur entaché. Je ne tiens pas à être celle qui rendrait sa vie instable.


J'ai accepté cette situation pendant si longtemps que c'est presque devenu une habitude : ne jamais appeler, envoyer des textos seulement quand on est sure qu'il est seul, ne rien exiger, et profiter des moments dans ses bras... des règles qui sont devenues des évidences. Je trouvais aussi mon compte dans cette relation, j'ai tant soif de liberté que je pensais que c'était la seule façon d'avoir cette impression de ne pas être enfermée, même dans une cage dorée. Et puis, j'ai toujours eu cette sensation que quelque chose de mieux m'attend ailleurs. 


Pourtant, je ne supporte pas chez lui sa tendance à se contenter de ce qui ne le rend pas heureux.

Mais de mon côté, je me satisfais de cette situation qui ne fait pas mon bonheur. 


Alors, après avoir pensé à tout cela, j'ai compris que si je veux rester fidèle à mes idéaux, à moi-même, il faut que j'arrête de laisser filer ma vie entre mes mains, que j'agisse en fonction de mes rêves... Il va falloir que j'arrête cette relation, simplement parce que quand on veut être heureuse, on ne peut pas l'être qu'à moitié lors de quelques soirées volées.

Quoi de plus fabuleux, de plus enthousiasmant, de plus excitant pour une jeune femme accro à la littérature, aux découvertes et à l'amour, que de passer une année universitaire à Vérone ? Il faut que je vous le dise, je pars l'année prochaine terminer ma licence à Vérone.

Savoir que je commence une nouvelle vie dans quelques mois réveille en moi mon côté névrosée-angoissée particulièrement prononcé. Comment vais-je faire pour tenir pendant un an loin de mon frère, mes amies, ma famille ? Est-ce que je suis réellement capable d'accomplir quelque chose sans le soutien de mes proches en permanence ? Comment vais-je faire pour comprendre mes cours alors qu'à l'heure d'aujourd'hui je ne parle pas un seul mot d'italien ? Vais-je m'en sortir financièrement ? etc...
 

Pourtant, ce n'est pas réellement cela qui m'inquiète. Je sais que ma famille et mes amis seront là à mon retour, je me dis qu'il faut simplement que je relève le défi, et que je me prouve à moi-même que je suis capable de faire quelque chose, de repousser mes horizons. Et pour l'italien, il suffit d'apprendre, c'est ce que je fais de mieux.

Il y a cet homme qui compte énormément pour moi. Et j'ai bien peur qu'en m'éloignant de lui, je le perdre définitivement.

Quand je l'ai rencontré, j'avais le « glorieux » titre de maîtresse officielle de X. J'ai eu un véritable coup de foudre. Lui aussi était déjà engagé avec quelqu'un, et l'ayant appris trop tard, je fus totalement incapable de m'éloigner de lui. Alors pendant 3 ans, j'ai continué à le voir, sans rien dire, et tentant de ne pas trop m'attacher à lui, puisqu’on n’avait aucun avenir. Puis, un jour, cette relation a pris fin parce que mon titre de maîtresse officielle de Mr X s'est transformé, et j'ai choisi d'aller vers celui qui devenait libre. Un choix complètement absurde avec le recul.

Quand ma relation avec X s'est terminée, j'ai coupé tout contact avec cette partie de ma vie. Une sorte de prise de conscience un peu tardive qu’il fallait que je passe à autre chose. Pourtant, il est revenu. Mon coup de foudre était là à nouveau, et j'ai replongé avec joie.

Aujourd’hui, je sais qu'en disparaissant de sa vie pendant un an, il m'oubliera. J’ai donc étudié toutes les possibilités, organisé des colloques avec mes conseillères sentimentales pour me préparer étant consciente de mon incapacité à exprimer mes sentiments. Je voulais juste lui dire que je veux qu'on essaye, que même si cette histoire semble compliquée, selon moi, elle en vaut la peine. 

Après 15 jours de stress, je passe la soirée avec lui, sure de moi. Je passe la soirée à refaire le monde avec lui, parler de son boulot, de la famille, des études. A chaque moment, j'entrouvrais la bouche prête à entamer mon petit laïus sur l’évolution des sentiments et la possibilité de surpasser les difficultés. Mais, à chaque fois, je me suis retrouvée complètement paralysée.  

Au moment de le quitter, j’ai paniqué et j’ai oublié tous mes beaux discours pour dire quelque chose de particulièrement ridicule. Une phrase du genre « si jamais ça ne va plus avec ta copine, penses à moi » à peine audible et dite au moment le plus inopportun. J’aurais préféré être foudroyée sur place que de dire quelque chose d’aussi banal, incompréhensible, et pathétique. C’est tellement loin de l’intensité de ce que je ressens que c’en est presque drôle. J’en étais tellement retournée, que je ne me souviens même plus de sa réponse, en admettant qu’il ait répondu.

Quoi qu’il en soit, il faudra que cette situation se clarifie, parce que je ne veux pas partir en ayant des regrets.