Je ne vous ai jamais parlé de lui, sans doute parce que je préférais le garder rien que pour moi. Aujourd'hui, je ressens le besoin de vous dire qu'il existe, et que tout n'est pas si simple...

Je le connais depuis longtemps maintenant, quatre ou cinq ans peut être... Une très, très ancienne relation sans attache... qui s'éternise sans jamais se concrétiser ou prendre fin.

Lui, c'est vraiment l'homme dont on rêve toutes, moi peut être plus que les autres. Je ne le vois pas souvent, je ne l'appelle jamais, je recois un texto de temps en temps qui m'annonce qu'on va pouvoir passer la soirée ensemble. Ces textos, je les espère souvent, il m'arrive de passer une journée entière à avoir pour seule obsession de regarder mon portable et vérifier l'arrivée d'un message hypothétique. Alors quand enfin mon portable sonne, mon coeur s'emballe. Mais ça, il ne le sait pas.


Lui, c'est celui qui comprend quand je lui parle de moi. Il peut passer des heures à m'entendre parler sans m'arrêter de choses totalement futiles et inintéressantes... mais il m'écoute et me conseille. Il ne s'énerve jamais contre moi, il n'a pas une seule parole plus haute que l'autre. Parfois, je regrette d'avoir autant parlé, d'avoir dit des idioties et j'espère au fond de moi qu'il m'appréciera toujours malgré ces paroles maladroites. J'ai toujours peur de le décevoir. Mais ça, il ne le sait pas.


Souvent, il me parle de lui et de sa vie. Il me raconte ses rêves et ses doutes... Je le regarde quand il me dit qu'il a peur d'échouer, et je prends conscience du manque de confiance qu'il a en lui. J'ai envie de lui montrer comment moi je le vois. Si on le regarde avec mes yeux, il est fort, persévérant, intelligent, sensible, droit, humaniste. Quand moi je le regarde, je vois un homme qui vaut probablement mieux que la plupart d'entre nous. Mais ça, il ne le sait pas.


Parfois, il me parle de sa compagne. Il me dit combien elle est dure avec lui, me raconte leurs disputes. Il m'en parle toujours très brièvement, sans que je sache si c'est pour me préserver ou parce qu'il ne veut pas m'en dire plus. Si j'étais à sa place à elle, je remercierais chaque jour le destin de m'avoir offert l'amour d'un homme comme lui, et chaque dispute me serait insupportable. Quand il me parle d'elle, j'ai toujours un pincement au coeur. Mais ça, il ne le sait pas. 


Quand je sais que je vais le rejoindre, j'oublie tout le reste et je ne pense qu'au moment où il va me prendre dans ses bras. Et quand enfin je suis chez lui, je perds toute notion du temps, il ne reste plus que lui et tout le reste s'évapore en un instant. Et pendant quelques heures, j'ai la sensation que rien de grave ne peut nous arriver. Cette sensation que j'ai auprès de lui, je ne l'ai jamais eu auparavant. Mais ça, il ne le sait pas.


Je regrette souvent de ne pas lui avoir dit tout cela. Pourtant, je suis consciente d'être incapable de le rendre heureux. Je me demande parfois comment cela se serait passé si tout n'avait pas été si compliqué, s'il avait été célibataire, si je ne l'avais pas rencontré à une période trouble de ma vie.

Je ne sais pas réellement pourquoi j'ai attendu tout ce temps pour parler de lui. Sans doute parce que j'ai du mal à me l'avouer, probablement parce que cela ne sert à rien, peut être parce que depuis quelques semaines il s'éloigne.

Il me manque. Mais ça... il ne le sait pas.