Une grande rumeur circule depuis quelques temps, et enfle de plus en plus à mesure qu'elle se propage... Il paraît que les femmes aiment les salauds, et que les gentils sont les laissés pour compte de l'amour. Au point que certains gentils s'entrainent pour l'être moins... histoire d'avoir plus de succès au près de la gente féminine qui est apparemment sentimentalement tordue.
 
Avant que tous les gentils qui restent sur terre finissent par se transformer en monstre d'insensibilité, il est bon que je vous éclaire un peu sur la situation. Evidemment, je parle en mon nom et celui de certaines de mes amies et absolument pas en celui de toutes les femmes de la création. 

Il est vrai qu'une femme va être plus facilement séduite par un beau parleur... mais absolument pas parce qu'elle se réjouit par avance de tout le mal qu'il va lui faire, mais simplement parce qu'ils sont plus entreprenants. Soyons logique, les "salauds" ne s'embarrassent pas de longues discussions passionnantes, de sorties au cinéma ou de phases de séduction romantique et laborieuse... Non, non, eux, ils vont droit au but, ils lachent un "tu me plais", embrassent la belle et l'affaire est dans le sac. Tout cela manque effectivement de profondeur, mais la femme se sent bêtement flattée par cette "fougue", elle apprécie l'intérêt qu'on lui porte et se laisse séduire facilement. 

Ce n'est pas que la femme n'apprécie pas les longues discussions passionnantes avec un homme sensible et cultivé autour d'un café crème, mais s'il ne tente rien et qu'il y a un bon feeling, il y a de grandes chances pour qu'il devienne son nouveau "réconforteur". Pourquoi ? Simplement parce qu'elle se sent bien avec lui, mais qu'elle est persuadée qu'elle ne lui plait pas... puisqu'il n'a rien fait pour lui montrer.


On se demande également pourquoi une femmes devient totalement hystérique quand un mec la repousse, ou plutôt, ne la traite pas comme elle devrait l'être. Je suis un très bon exemple pour ce cas de figure, actuellement, je suis particulièrement attirée par un homme simplement parce qu'il ne fait plus autant attention à moi qu'avant. Avant, il m'envoyait des textos, me proposait souvent des rendez-vous pour lesquels je n'étais jamais disponible, me parlait sur msn, bref... je lui plaisais et il me le faisait savoir. Et bien, depuis que ce jeune homme ne me porte plus d'intérêt, je suis totalement omnibulée par lui.

En fait, quand une femme sent que c'est trop facile, cela ne représente plus aucun intérêt. C'est comme quand on veut entrer dans une grande école, si tout le monde peut le faire, cela perd énormément de son prestige. On aime bien savoir qu'on a mérité notre homme, qu'on s'est battue pour le séduire, pour le garder. Alors effectivement, quand il est distant, et bien on redouble d'efforts en se disant "chic, il va falloir que je relève le défi". 


C'est la même chose pendant l'évolution de la relation, certaines femmes vont rester avec ceux qui ne disent pas "je t'aime", ou pire... vers ceux qui ne le pensent pas. Si elle était sûre de l'amour qu'on lui porte, elle ne ferait plus aucun effort et se lasserait de cette tranquilité. Le fait de douter, de se demander si "oui ou non" il a des sentiments pour elle, cela l'intrigue et forcément elle reste, juste pour connaître la fin de l'histoire.
En fait, on ne cherche pas toutes des histoires qui sont destructrices, mais quand on sait que les histoires d'amour les plus connues sont "Roméo et Juliette", "Titanic" ou "Tristan et Yseult"... on ne peut pas dire que ce sont des exemples d'histoires saines et qui finissent bien.
 
 
Maintenant, ce n'est pas une raison pour que tous les hommes gentils qui restent se forcent à mettre de la distance, à poser des lapins à tout va et à devenir des machos de base. Mais, peut être que par moment, il faut qu'ils s'affirment plus, qu'ils se mettent en valeur et qu'ils ne soient pas aussi effacés. Comment voulez-vous qu'on les remarque s'ils ne se manifestent que pour jouer les épaules consolatrices ? 

On pense que les femmes sont attirées par les méchants garçons... mais en fait, elles sont juste attirées par ce qu'elles remarquent. Alors oui, celui qui parle plus fort que les autres a plus de chances de faire tourner les têtes, et celui qui a un air torturé et qui nous donne l'impression que c'est un amour impossible, nous donne envie lui prouver le contraire.

J'ai toujours eu en horreur toute cette bande de puritains et consoeurs tous plus bien-pensants les uns que les autres. J’aime à penser que si chacun s’occupait un peu plus de trouver son propre bonheur au lieu de regarder et juger ce que fait son voisin tout le monde se porterait mieux.

C’est marrant, en relisant Zadig de Voltaire pendant mon trajet quotidien qui me mène à mon travail, je me suis rendue compte que je ne suis pas mieux que tous ces puritains qui imposent leur façon de penser aux autres. D’une façon un peu différente, j’en conviens.

Je ne suis pas tout à fait semblable à tous ces gens qui pensent qu’ils ont le droit de décider de ce qui est dans la norme ou non. En fait, il faut que je précise que je suis complètement contre les normes. Selon moi, rien n’est impossible, rien n’est inaccessible si l’on s’en donne les moyens, et l’important est de se débrouiller comme on peut pour faire de sa vie un feu d’artifice (merci à mon ancienne responsable de m’avoir dit ça le jour de mes 18 ans).

Sauf qu’il y a peu de temps j’ai essayé d’entrer dans la norme. J’ai la chance que ça n’ait pas marché, il faut croire que je ne suis pas faite pour avoir un petit pavillon en banlieue avec 2 enfants qui font du foot et un labrador qui pue le chien mouillé. Mais, je ne peux pas m’empêcher de penser à ces gens qui imposent leur façon de voir les choses, et à nos points communs.

C’est vrai. J’encourage tous ceux que je croise à faire leur vie hors des sentiers battus. Je les pousse à prendre des décisions un peu gonflées et à chercher avant tout le bonheur et le plaisir dans cette vie qui est généralement si monotone. Mais, j’en arrive à dire : « elle est pas faite pour cette vie, elle mérite sa vie banale », comme si mon choix était le meilleur, le plus productif.

Pourtant, je me demande de quel droit je me permets un tel jugement. Peut être que pour certaines personnes il est primordial d’entrer dans la norme. De rencontrer le soi-disant homme de sa vie à 16 ans, de ne connaître que lui, de l’épouser et d’avoir des enfants de lui qui feront du foot et demanderont un labrador. Pour certaines personnes c’est ça le bonheur, c’est ce qu’ils attendent de la vie, ce qu’ils espèrent.

Pourquoi est-ce que je me permettrais, au nom d’une conception de la vie différente, de souhaiter à ces personnes une vie différente de leurs vœux ? D’autant plus que je ne suis même pas certaine que ma vision de la vie soit la bonne (et si elle l’était est-ce que j’ai le droit de l’imposer ?). Je n’en suis qu’au tâtonnement, souvent elle m’effraye un peu parce qu’elle n’est pas très sure. Je serais incapable de tout abandonner aujourd’hui, je serais incapable d’abandonner les projets que je mets sur les rails, je serais incapable de recommencer ce que j’ai entamé.

Au 16^e siècles ils pensaient être dans le juste avec Descartes, au 17^e  aussi avec les nombreux dévots, au 18^e toujours avec le marquis de Sade et les libertins, au 19^e les accusateurs de Dreyfus ne pensaient pas passer pour des tortionnaires, et au 20e … dois-je réellement vous rappeler les idées du 20^e siècle ?

En bref, j’ai enfin compris que l’important c’est de trouver SA voie, et peu importe les autres, peu importe ceux qu’ils pensent, peu importe ce qu’ils veulent. La seule chose qui compte c’est de trouver le bonheur de la manière qui nous convient.

Je parle souvent ici des différents risques encourus pour chaque acte de nous effectuons. Mais quand est-il réellement ? Savons nous prendre des risques ou ne faisons nous que rêver à ce que pourrait être notre vie ?
 
Pandora l'a déjà dit, elle rêve d'être "maîtresse d'histoire", pourquoi pas avoir une jolie maison, un salaire suffisamment important pour garnir son dressing d'une bonne centaine de chaussures, manteaux et autres accessoires. Elle voudrait des enfants et pourquoi pas, un père et mari qui serait à la hauteur. 
 
Moi, je rêve. Je me vois directrice d'une maison d'édition ou rédactrice en chef, je vivrais en France ou ailleurs, je me vois bénévole dans une association humanitaire au Mali, je me rêve mère accomplie et amante surprenante. Toujours en délicatesse avec ma banquière parce qu'il faut bien assouvir mes envies de spectacles, voyages, chaussures et livres. 
 
 
Mais pour en arriver là, il va falloir prendre des risques. C'est beau de rêver. Jusqu'à 20ans, on peut toujours dire "je serais pilote de ligne" et voir un regard admiratif dans les yeux de notre interlocuteur. Passé 20ans, les gens nous attendent au tournant, les paroles c'est bien beau, mais ce qu'ils attendent c'est des faits. 
 
Alors il faut prendre des risques. Il faut commencer à envoyer des CV pour obtenir un stage, parce qu'on est suffisamment lucide pour savoir que Gallimard ne nous a pas attendu. Il faut commencer à mettre de l'argent de côté pour penser à s'acheter une voiture, simplement parce qu'en vieillissant c'est normal d'avoir une voiture. 
 
Il faut penser à utiliser ses contacts, à sortir un peu de la bulle qu'on s'est construite durant les années de lycée et de fac, et à voir un peu plus loin que le bout de son nez. On a plus de chance de s'en sortir dans le milieu de l'édition si on fréquente les endroits où sortent les éditeurs, que si on va dans les soirées étudiantes... alors il est temps qu'on y aille. 
 

Voilà, c'est tout ça grandir. Je dois juste arrêter de rêver et penser enfin à mettre en place mon avenir. J'ai l'habitude de réussir ce que j'entreprends, simplement parce que je ne me suis pas encore attaquée à quelque chose de grand. J'ai peur de ne pas réussir à accomplir mon rêver alors je préfère me contenter de ce que j'ai... et continuer à rêver. 
 
Mais à force de ne rien tenter, je vais me réveiller à 30ans surdiplômée parce que je n'aurais pas osé entrer dans la vie active, je n'aurais toujours pas participé au moindre concours de nouvelle de peur d'être lue, je serais complètement hébétée par ma vente des WE effectuée pendant 15ans parce que je n'aurais pas osé changé de boulo... et je passerais complètement à côté de ma vie, pour conserver une pseudo-tranquilité qui n'est pourtant pas faite pour durer. 

Promis... je vais m'y mettre sérieusement et je vais l'écrire cette nouvelle !

Ce soir, j’ai envie de parler d’espoir. Pas comme tous ces proverbes idiots tel que « tant qu’il y a de la vie, il y a de l’espoir », un tout petit peu plus profondément, juste pour mieux comprendre pourquoi, alors que je suis une optimiste née, et une rêveuse sans aucune limite, je suis constamment tiraillée entre spleen et idéal.

L'espoir c'est cette petite voix qui nous dit tout bas, doucement, au creux de l'oreille que c'est possible, qu'on peut le faire et qui nous encourage à rêver. La tristesse, les peines, les déceptions sont toutes dues à l'espoir puisque sans lui, une déception n’est pas concevable. Si je n’espère pas de promotion au travail, je ne peux techniquement pas être déçue de ne pas l’obtenir, tout cela paraît bien logique.

L'espoir est beau, l'espoir est noble, il est douloureux et déchirant. Son arrivée provoque un chamboulement, des projets pleins la tête, des rêves en rafales. L'espoir est alors plein de promesses. Celle d'un amour éternel, d'une réussite ou d'un bonheur possible. Celui là, je le connais bien, chaque matin, ou un jour sur deux, j’ai cette impression d’avoir le monde à porté de main, que tous mes problèmes sentimentaux vont se résoudre tous seuls, que quoiqu’il arrive mes rêves se réaliseront, simplement parce qu’on me chuchote à l’oreille « Crois, Rêve, encore et toujours ».

Ces jours sont beaux. Un peu comme Léo sur son beau paquebot nous sommes les rois du monde et nous caressons déjà la joie que sera la réussite de nos projets. Rien n’est réellement entamé, pourtant, cette quasi certitude que c’est possible ne nous quitte pas.

Mais cet espoir est douloureux parce qu’il est attente. Ce n'est qu'une longue et impatiente attente de quelque chose. L’espoir nous accompagne sur le chemin entre le rêve et la réalité, mais il ne dure qu’un temps, et n’apporte ni certitude ni maîtrise de ce qui nous arrive. Ce n’est qu’un rêve. Lorsqu'il ne se réalise pas, il écoeure, révolte. On lui reproche alors d'avoir existé on lui reproche ces moments où on le caressait en cachette, où on le nourrissait. Lorsque finalement le job pour lequel on postulait ne nous est pas attribué, l’espoir qu’on y a mis nous fait mal, c’est comme quand je tombe amoureuse pour la 150^e fois, je finis toujours triste parce qu'une fois de plus j'y avais mis un peu de ce foutu espoir.

Alors, cet espoir, ambiguë, cruel, et si précieux, on le garde? Parce qu'après tout, l'espoir n'est que le début des ennuis.

Mais si demain j’arrête d’espérer, j’arrête de respirer. Sans espoir, c'est la résignation. Il n’y a ni joie, ni peine, juste un long rien du tout sans queue ni tête. La mort de l’espoir, sa fin, c’est sans doute le plus difficile à accepter. Dois-je alors, pour ne plus être déçue, sélectionner l’objet de mon espoir ? Encore moins, ça serait admettre des limites, et il est hors de question que je me fixe la moindre limite.

Admettre est sans aucun doute la seule solution possible. Admettre qu’un espoir puisse être vain, que sa réalisation n’est pas toujours possible, et que les déceptions font parti de nous. Ce n’est pas toujours facile, encore moins quand dans certains domaines les espoirs sont de courte durée et les déceptions difficiles à effacer. Pourtant, il va bien falloir continuer.

La mort d’un espoir, donne la vie à un autre. Peut être est-ce cela qui nous permet de se relever.