Lundi dernier, vers 8h du matin, mon père est mort. 


Je l'ai appris par téléphone, par ma mère, vers 10h. Puis j'ai passé l'après-midi au Louvre, que j'avais si souvent arpenté avec lui. 

Je n'ai presque pas pleuré, c'est juste venu le soir, quand j'ai réalisé qu'il ne serait jamais grand-père, qu'il ne me verrait pas devenir prof et écrivain, que je n'aurais pas eu le temps de me réconcilier avec lui, que je n'appelerais plus jamais quelqu'un papa...


Alors je me raccroche à quelques photos, aux objets que je veux garder de lui, aux souvenir de ses blagues scabreuses et des rares moments passés avec lui ses dernières années, et je me rends compte que j'ai deja presque oublié le son de sa voix.

Je me rend compte que j'ai passé ma vie à parler culture et politique avec mon père, mais que l'on a jamais parlé de qui on était vraiment, de ce qu'on ressentait, de ce qui expliquait notre relation si fusionnelle et conflictuelle. Et maintenant il n'est plus là pour en parler. 

Voilà, ça, c'est ce que je ressens. 

Après le plus dur, c'est d'assumer le regard des autres, de supporter leurs paroles vaines, et de ne pas trop montrer que leur présence si pressante nous insupporte. 

Il y a les soeurs qui pleurent sans cesse et ressentent le besoin de nous serrer dans leurs bras. On leur pardonne, elles ont le droit d'être tristes. 

Il y a la veuve qui a perdu le nord et qui se sent exclu d'une famille dont elle ne fait pas partie. 

Il y a les proches qui ont compris que c'était plus sympa de déconner un peu, et de se rappeler à quel point le défunt était imparfait. 

Il y a les potes qui ne trouvent rien de plus à dire que "je suis là pour toi", et c'est tres bien comme ça, c'est juste ce dont on a besoin. 



Et puis il y a les boulets : 

l'oncle de la demi-soeur qui vient te dire que tu ne gerriras jamais mais que tu t'y feras avec le temps 

le fuckfriend qui n'est pas au courant et qui te demande "quand-est-ce qu'on baise ? ", 

le pote qui te demande deux jours apres par texto si tu vas mieux ( ben non, mon père n'est pas ressucité),

la cruche qui te demande "c'est pas trop dur ?" (non, non, meme pas mal).

Il y a le con qui te dit qu'au moins mon père n'a pas souffert, qu'il ne s'est pas senti partir, alors que moi j'aurais préféré qu'il morfle 5 minutes de plus, le temps de lui dire au revoir, de lui dire pardon aussi, peut être même que j'aurais voulu qu'il ait 5 ans de rabe, pour éponger ses dettes et pas nous laisser dans la merde, pour qu'il me voit devenir adulte aussi...


J'ai envie de dire merde à tous ceux qui me répètent "il faut que tu te laches, que tu fasses le deuil", juste parce que j'ai pas envie de m'effondrer en pleurs dans leur bras, que j'ai pas voulu voir le corps de mon père dans son cercueil, que ça me fait chier quand on me dit "c'est ce que ton père aurait voulu", que j'en ai rien à foutre de la couleur de la pierre tombale, que j'arrive pas à croire qu'il veille sur moi posé sur son petit nuage, tout ce que je sais c'est qu'il n'est plus là. 


Mais d'autres sont encore là, même s'il ne peuvent pas le remplacer, il y a sa famille à lui, de qui je devrais sans doute ma rapprocher, il y a mes soeurs dont je devrait accepter l'affection, et puis il y a ma mère. Celle à qui il a fait tant de crasses, celle de qui il était séparé depuis plus de 15 ans et qui pourtant verse beaucoup de larmes...
 

Ma mère, elle a interet à durer jusqu'à 90 ans au moins, histoire de compenser...

Pffffffffffffffffff

Je vais finir par croire sérieusement que je suis maudite avec les hommes. Certaines femmes sont faites pour rencontrer l'amour de leur vie tout de suite, d'autres vont devoir subir quelques échecs et d'autres réussites... moi je me farçis les échecs des autres en plus des miens. 

Je sais, il y a 2 jours j'ai publié un article disant que j'étais enfin réconciliée avec la gente masculine. Eh bien, voyez-vous, c'est l'histoire de ma vie, à peine je commence à faire confiance... on me rappelle très vite à l'ordre, me démontrant que les hommes ne sont pas dignes de confiance.

C'est simple. J'ai rencontré quelqu'un qui ressemblait à s'y méprendre au prince charmant. Il m'a dit plein de choses très romantiques, tendres, qui ont eu le mérite de faire tomber toutes les barrières que je peux avoir l'habitude d'édifier. J'ai attendu (un peu) avant de faire l'amour avec lui, cela semblait à s'y méprendre au début de ce qui peut s'apparenter à une histoire d'amour. 

Et bien, on ne m'y reprendra plus. Le prince charmant a, par hasard, revu la femme de sa vie le lendemain et m'annonce donc... je ne sais plus ce qu'il m'annonce, j'étais partie avant qu'il finisse sa phrase devant la station "bonne nouvelle" (non, non c'est même pas une blague). Bref, j'ai fais une sortie à peu près controlée où je ne pleurais pas et où j'ai gardé mon calme... 
 
 
Mais je dois avouer que je me pose beaucoup de questions. Comment-est ce que vous voulez que je fasse confiance à un homme ? Je regarde derrière moi et je vois une tripottée de mecs qui ont couché avec moi pour finalement me quitter pour une autre... peut être que cela fait parti de mon karma (la fée qui a le don de faire revenir les exs...). Et on me demande de garder espoir ???
 
 

Pandora m'a souvent demandé comment j'arrivais à séparer sexe et amour... Je n'avais pas réellement de réponse. J'en ai une à présent.... il est bien plus facile d'éviter de s'impliquer sentimentalement que d'être déçue par un homme... cela évite de passer pour une conne dans le métro parce qu'on n'arrive pas à stopper les larmes qui coulent.

Vous n'allez peut être pas me croire, mais une femme ne naît pas insensible... elle le devient. Et si elle finit par adopter un comportement de garce (ou de salope... comme vous voulez) c'est simplement parce que c'est ce que vous attendez d'elle. 

Comment un homme peut imaginer que cela ne représente rien pour une femme de se faire pénétrer ? Je  sais que je parle un langage très cru mais après tout c'est tout ce qu'ils comprennent. Une fois de plus, je suis déçue... mais cette fois c'était celle de trop... celle de la dernière chance qui n'aurait pas dû me faire mal.

Alors quand on me dit "tu verras quand tu seras mariée", ou "tu rencontreras aussi un homme qui t'aimera", et bien j'ai envie de crier haut et fort que je n'y crois plus... que je ne le veux pas, je ne l'attends pas et je n'espèrerai plus. J'aimerais juste dire qu'il faudrait que les mecs réfléchissent de se comporter comme des crétins... cela créer des femmes insensibles, simplement parce qu'elles n'ont plus le choix.
 
 
Vous allez dire... "Mais que va-t'elle faire ?". Mais non, je ne vais pas me venger en sortant avec des mecs gentils qui n'ont pas mérités qu'on leur fasse du mal, je ne vais pas non plus accepter les règles que cette bande de crétins ont édictées disant que "celui qui gagne c'est celui qui fait mal à l'autre". 

Mais, plus jamais je ne laisserai tomber les barrières que j'avais contruites... parce que je n'ai pas envie de me prendre un coup de plus... je n'ai aucun besoin d'apprendre à mes dépends qu'il est difficile d'aimer, je ne veux plus pleurer... 
 
 

Finalement... ma béquille je vais encore en avoir besoin pendant quelques temps... 
  
 

Dans mon quotidien je côtoie assez souvent des enfants, d'abord parce que certains de mes amis en ont, et puis parce que j'ai du en connaître des centaines avec toutes les colos que j'ai faites... Et je ne peux pas m'empêcher de les envier d'évoluer encore dans leur monde imaginaire, de moins subir l'agressivité du monde adulte et surtout de rêver en toute insouciance.

Moi j'étais une super gamine, douée pour beaucoup de choses, assez solitaire parce que capable de jouer toute seule une journée entière, mais en même temps super bavarde et avec un esprit de chef à l'école... J'étais toujours dans la séduction vis à vis des adultes, et ça marchait assez bien... Bon j'étais un peu chelou quand même : Je voyais des licornes et j'avais transformé ma grande armoire en mini-chapelle et je laissais des gâteaux à Dieu au cas où il viendrais me voir dans la nuit (oui je le prenais un peu pour la petite souris...)

Quand j'étais petite mes parents étaient déjà divorcés, alors moi je jurais que j'aurais un super mari que j'aimerai et qu'on aurait 5 enfants... Aujourd'hui je répète à ma mère que je risque fort de faire un gamin toute seule vers la trentaine puisque je ne pense pas pouvoir trouver un mec avec qui élever un enfant dans un contexte serein. 

Quand j'étais petite je voulais déjà être "maîtresse d'histoire" seulement je ne me doutais pas qu'il y a de sacrés salopards dans la profession et que la lutte pour les concours est gerbante, à grands coups d'inégalités sociales et d'intimidations morales...

Quand j'étais petite je rêvais d'un amoureux qui s'allongerait dans l'herbe avec moi, qui me ferait des bisous avec la langue, qui me dirait que je suis jolie, qui fabriquerait de la mousse au chocolat avec moi, qui s'amuserait à deviner les formes des nuages, qui cueillerait des framboises pour moi dans le jardin de ma mère, un amoureux dévoué et fier de m'avoir comme fiancée... Aujourd'hui au mieux je reçois des félicitations pour mes talents en matière de fellation...

Pourtant je n'ai cessé de vouloir grandir trop vite, de vouloir faire comme les grands. En CE1 je rêvais déjà d'être en CM2, puis d'aller au collège pour avoir plein de profs différents, je me suis mise à fumer en 5ème pour plaire aux garçons de 3ème, à fumer du shit en 3ème pour traîner avec les lycéens, à jouer ma chaudasse pour sortir avec des garçons plus âgés, à copiner avec certains profs pour me sentir plus mature, plus intelligente. A la fac je côtoyais des gens plus âgés, je me croyais au dessus de ceux de ma génération, et j'ai fini par ne sortir qu'avec des hommes de 5 à 10 ans de plus que moi... Pour finalement les trouver dans l'ensemble assez ennuyeux...

Donc voilà j'ai 22 ans et je m'ennuie comme une célibataire aigrie de 30 ans, à l'âge où certaines découvrent l'amour, je n'y crois déjà plus, quand certains font pleins de projets professionnels je suis déjà blasée quant  à la voie dans laquelle je m'engage, et j'ai du mal à m'imaginer un jour en couple... mais comme Pandore la première femme de l'humanité il me reste l'espoir, le rêve qui fait de mes attentes un scénario constant que je me repasse en boucle quand je n'ai pas le moral.

Cette histoire où je suis jolie en toute circonstance, où je n'ai pas besoin d’être intelligente, ou l'on m'admire un peu pour mes qualités, ou je sais toujours quoi dire en cas de difficulté, ou je ne suis pas déçue des gens qui m'influencent, où je ne me retrouve jamais seule face à mes doutes, où on reconnaît ma persévérance et mon indépendance, où je suis une grande fille qui s'assume toute seule et qui assure, sans regarder en arrière...

Parce que finalement on finit tous par se dire que des journées on en a pleins et que la mort n'est pas si proche, il arrive qu'on veuille sciemment perdre son temps.

Et bien moi c'était hier. Après m'être comme à mon habitude couchée à 3h du matin, je décidais de ne rien faire de ma journée dès le réveil. Ca tombe bien, le mardi c'est mon jour de repos, alors j'ai bien le droit de rester chez moi, non?

Sauf qu'avec moi, ne rien faire s'apparente à une gigantesque discussion intérieure qui peut durer une éternité. Au début je suis juste au fond de mon grand lit bien confortable, je me demande ce que je vais bien pouvoir faire, la démotivation est grande, et la flème démesurée. Alors je me rendors. Et comme ça pendant plusieurs heures. Au bout d'un long moment j'ai la force de regarder l'heure : 12h43. Il va quand même falloir que je me bouge.

Je me déplace donc de mon lit au canapé du salon, en passant par la salle de bain pour prendre une douche pour me réveiller. Rien y fait. J'allume la télé, et c'est parti pour tout les téléfilms de l'après midi, quelques parties de jeux vidéos, et à nouveau une sieste. Jusqu'à ce que la nuit tombe, et que je finisse par regarder vraiment quelque chose. Puis à 22h, je me rends compte qu'il faut bien faire quelques lessives, la vaisselle et que Nico va bientot rentrer. Alors difficilement et armée de courage pour vaincre cette lassitude, je m'active autant que je peux... pas beaucoup en bref.

Alors finalement j'ai perdu une journée entière de ma vie.

Et je l'ai passée à faire quoi? Et bien à penser. Et oui, ça faisait 3 semaines que je courais partout, et une seule journée d'inaction est devenue catastrophique. L'arrivée des doutes : me dire que peut être j'ai fait n'importe quoi ces derniers mois, que sans doute j'aurais mieux fait de rester avec un autre, que finalement j'ai toujours pas pleuré et que je devrais peut être le faire, que si ça se trouve c'est moi qui suis complètement folle et que c'est bel et bien son ami dont j'étais amoureuse. C'est idiot, mais j'avais oublié pas mal de chose...

Ce qui est rassurant, c'est que ça ne dure qu'une journée. Alors le lendemain je suis tout aussi speed que le veille, avec une nuance près, c'est que certains doutes ne partent pas  avec seulement une nuit de sommeil.