Je me suis rarement posée la question, tout simplement parce que généralement je sors avec des hommes plus agés et souvent plus expérimentés que moi. Je pars du principe que j'ai besoin d'apprendre et que c'est en fréquentant des personnes qui en savent plus que moi que je vais arriver à me perfectionner. Mais il peut arriver pour chacun de nous de nous enticher d'une personne adorable dont l'expérience à l'horizontale est proche de zéro, du moins pour tout ce qui concerne les relations à deux.

Quelles sont les questions à se poser avant de sortir avec un puceau et d'entamer sa formation ? Quels sont les risques ? et quels sont les avantages ? 
 

1. Tout d'abord, la plus importante question serait : est-ce que vous pouvez supportez de retrouver vos 16ans au lit ? Vous vous souvenez sûrement de ces rapports sexuels un peu gauches, banales et sans aucune originalité... si vous dépucelez quelqu'un vous repasserez par là. Il vous faudra y aller en douceur et ne pas commencer par lui proposer un calin rapide dans l'ascenseur, sinon vous risquez de le traumatiser. C'est donc la fin de vos ébats tumultueux pour repartir quelques années plus tôt, pourrez-vous vraiment le supporter ? 

2. Ensuite, avez-vous l'âme d'un pédagogue ? Parce que c'est bien mignon de s'investir dans la formation sexuelle de quelqu'un mais si vous n'êtes ni patiente, ni claire dans vos explications cela risque de vite devenir insupportable. Imaginez qu'il ne trouve par le clitoris (je vois d'ici beaucoup de mecs dirent "facile moi j'ai tout de suite su où c'était", et bien non messieurs, rares sont ceux qui savent !), donc, il ne sait pas où c'était et vous souhaitez lui expliquer : "non, plus bas, à gauche, un peu plus haut ! T'y es ! Non, reviens ! En douceur, plus vite..." bref, je me connais, au bout de 5 min je lui proposerais de le trouver toute seule mon clito... 

3. Par contre, tout le monde a rêvé au moins une fois de trouver un partenaire qui fasse les choses exactement comme on le rêve. Un mec qui n'ait pas de mauvaises habitudes, qui n'ait pas d'habitude du tout d'ailleurs... et bien là c'est possible. Si vous êtes suffisement patiente, il y a des chances que Monsieur finisse par combler toutes vos attentes avant même que vous y pensiez... après tout, vous l'avez formé pour ça. 

4. Le risque c'est de voir votre nouveau petit protégé finir par réclamer sa liberté. Alors que vous avez tout donné, que vous avez tiré une croix sur des ébats endiablés en tout cas pendant tout le temps de la formation, que vous lui avez ouvert les yeux sur le plaisir des femmes, Monsieur finit par se dire qu'ailleurs il pourrait aussi faire des heureuses... et tous vos sacrifices auront été inutiles. 

5. Admettons le meilleur cas de figure, au lit tout est devenu parfait, il ne veut pas aller voir d'autres personnes tout simplement parce qu'il vous aime sincèrement. Et là arrive un autre problème... Comme tout le monde le sait, les exs finissent toujours par poser un problème, et là le gigantesque soucis c'est que VOUS en avez et LUI non... Alors vous avez le droit à de nombreuses réflexions du style "toi t'as déjà eu 4 mecs avant moi, donc j'ai le droit de te tromper 4 fois pour équilibrer les choses" et d'autres conneries de ce genre...


Pour clore le débat, dépuceler quelqu'un c'est bien, mais cela représente de nombreux désavantages... tout comme les autres relations d'ailleurs, la plus simple question serait de savoir quels sont les désavantages les plus supportables ?

Des partiels ratés, un travail monstre, des obsessions sentimentales qui ne débouchent sur rien, et un manque constant de divertissement provoquent chez nous un besoin pressant de se changer les idées. Il nous faut donc trouver une occupation qui nous permette pendant  quelques petites heures d'oublier tout le quotidien et quoi de mieux qu'une sortie sur un dancefloor parisien entre Pandora et moi ?

La décision est prise un peu au hasard, mais nous voilà donc parties pour une soirée de sport effreiné (oui oui la danse en boite peut être assimilée à un sport) sur une célèbre piste parisienne. Nous nous offrons donc un moment de sensualité, danse jusqu'à l'épuisement et un plaisir non dissimulé à pouvoir lâcher la pression.

Ce qui est hilarant c'est la différence des attentes de toutes les personnes qu'on peut croiser en boite.

Les sorties entre amies sont souvent l'occasion de se défouler, se changer un peu les idées, se faire belle et tester un peu notre PS (potentiel séduction) mais rarement pour trouver le grand amour. Tout le monde sait très bien que les boites sont l'endroit où les rencontres sont fondées sur l'apparence, et donc particulièrement risquées.

Nous nous en tenons donc à quelques salsas échangées, pas de numéro de téléphone, pas forcément de vérité dans ce que l'on raconte, pas de covoiturage au retour, juste un merci pour la danse et on s'en tient là. Après tout, nous sommes venues là pour danser et pour tester notre pouvoir de séduction. L'objectif est atteind, nous partons donc rassurées et épuisées.

Et puis en face, il y a les hommes. Tout juste sortis de leur travail, ils dinent et foncent en boite histoire de pimenter un peu leur vie. S'ils pouvaient trouver une jeune femme qui leur ferait oublier la monotonie de leur vie, ils auraient sans aucun doute gagné leur soirée. Alors ils multiplient les invitations à danser, offrent des verres à tour de bras parce qu'à 25ans passés, ils ne savent toujours pas comment aborder une femme.

Généralement ils insistent. Alors même quand ils ne nous plaisent pas, et juste pour le plaisir d'une danse, les femmes acceptent d'échanger quelques pas. Leur sourire béat fait chaud au coeur, on lit dans leurs yeux qu'ils nous imaginent déjà au fond de leur lit; et finalement dès la fin de la danse, ou même avant, l'esquive s'impose et nous partons rejoindre les personnes avec qui nous sommes venues.

Pourquoi ? Vous allez me dire que si on va en boite c'est bien parce qu'on recherche quelque chose. Les hommes vont me dire que si on danse avec eux c'est qu'on est intéressée. Et bien non, Messieurs, écoutez bien cela, si nous dansons c'est parce que nous aimons ça. Si nous discutons avec vous c'est bien souvent par politesse, mais rarement parce qu'on projette quoique ce soit avec vous.

Alors au lieu de venir pour vous trouver une fille, essayez un peu de profiter de votre soirée. Passez la soirée avec vos amis, dansez avec les femmes sans essayer de leur mettre la main aux fesses, discutez sans avoir pour but de la mettre dans votre lit. Au pire, elle vous enverra sur les roses, au mieux vous aurez un échange sympathique qui vous fera passer un bon moment.

Après une déception amoureuse, ce n'est pas toujours facile de se relancer sur le marché des personnes célibataires. L'envie de rester dans son petit cocon ou de passer d'une relation à une autre pour éviter de souffrir est souvent bien plus forte que celle de refaire confiance à quelqu'un. Et puis, un jour on se dit que ce garçon qui nous plait pourrait bien être celui à qui on voudrait faire confiance. Mais comment savoir si on est prête à entamer une phase de séduction avec ce jeune homme ?

Je n'aime pas séduire un garçon si je pense à un autre, ou juste pour le jeu. Alors voici quelques critères qui permettent de savoir si oui ou non on peut essayer de le séduire.

1. Définir ce qu'on ne veut pas. Je n'ai pas d'idéal masculin du moins je n'en ai plus depuis longtemps. Alors c'est pas forcément évident de savoir ce que je veux et donc de croiser LE garçon qui me fera chavirer, par contre je sais ce que je ne veux pas, et c'est déjà pas mal. Définir ce qu'on ne veut pas est sans doute préférable à définir ce qu'on veut, car le terrain de chasse est bien plus étendu et ne comprend que certaines zones classées"chasse interdite pour préservation de ma santé mentale". Se retrouvent déjà hors course :  les infidèles, les machos, les oppressants, les tyraniques, les maniaques, les bornés et les bien-pensants.

2. Penser à ce que pourrait apporter la relation. Hé oui, une relation, même si elle n'est pas forcément longue apporte toujours quelque chose. C'est donc important de savoir si celle ci pourrait être enrichissante ou non. Est ce que c'est vraiment nécessaire de passer 3 semaines à séduire un homme pour finalement se rendre compte que ça n'apporte rien, ni amour, ni tendresse, ni évasion ? Dans ce cas, le garder comme ami aurait sans doute été plus judicieux.

3. Penser à ce que cette relation pourrait remettre en question. Si cette relation pourrait remettre en question une amitié de longue date, ou une bonne entente au travail, cela vaut-il le coup ? Entamer un jeu de séduction avec quelqu'un qui fait parti de nos fréquentations ou qu'on est amenées à revoir régulièrement n'est pas toujours du meilleur goût, alors c'est mieux de savoir ce qu'on risque. Et si le garçon n'était pas réceptif (ça arrive), le revoir souvent n'est jamais facile, et si la relation une fois entamée s'avérait ne pas être viable, est ce que cela aurait des conséquences désastreuses ? (obligée de déménager, de changer d'école, risques de se faire tuer par son ex...). Tout cela est à prendre en compte.

4. Penser aux possibilités de succès. C'est bien joli de jouer au chat et à la souris pendant des semaines, mais c'est beaucoup d'énergie dépensée et ce n'est pas toujours récompensé. Il y a une grande différence entre séduire pendant un mois sachant très bien que c'est une conquète qui prend du temps, et séduire pendant un mois alors que les chances de succès sont minces. Si demain je souhaite séduire Brad Pitt, ça peut prendre beaucoup de temps, pour des résultats très aléatoires. Donc, c'est pas mal de savoir où on se lance et d'évaluer les chances qu'on a de gagner le round.

5. Imaginer une situation de remise en question. Avant de se lancer dans la phase de conquète, cela peut être utile de penser à ce qu'on ferait une fois le territoire conquis. Pour cela rien de mieux que de penser au "retour de l'ex".

Imaginons : Ce cher idiot qui vous avait fait si mal au coeur décide de revenir alors que vous venez de remporter la victoire sur votre nouveau cher et tendre et il vous demande de revenir. Si dans votre tête le choix n'est pas clair, ou en tout cas qu'il penche pour l'ex plutôt que pour la future conquète, évitez vous des ennuis, prennez votre téléphone et appelez votre ex.

Une fois que vous aurez pesé le pour et le contre, vous saurez peut être si vous pouvez accepter d'aller boire un verre avec votre cible. Si vous ne savez toujours pas, laissez vous quelques jours, et essayez de voir combien de fois vous pensez à lui...

si vous dépassez les 20 fois par jour, je me demande pourquoi vous continuez à lire et pourquoi vous n'êtes pas entrain de l'appeler,

si vous n'y avez pas pensé une seule fois, ou alors seulement parce que quelqu'un vous en a parlé, laissez tomber tout de suite et attendez un autre garçon, ça ne sert à rien de se forcer.

Je crois que j'ai compris pourquoi mes récentes relations amoureuses ne sont que des CDD non renouvelables : c'est parce que les mecs, avec leurs gaffes et leurs faiblesses épuisent rapidement leur quotas de bons points, et ils n'arrivent pas à les racheter.

Alors, tel le guide de la sécurité routière je vais tenter d'établir une liste presque exhaustive des fautes qui leur font perdre des points, et aussi evoquer les diverses manières d'en regagner (ben oui comme le stage de prévention pour le code de la route). On part donc du principe que comme au permis il ont un capital de 12 points

Faut bien qu'on leur explique à ces pauvres bêtes pourquoi il sont rapidement évincés, que c'est mérité en fait, et pourquoi parfois ils sont recalés d'office, parce qu'on sait qu'il ne tiendrait pas le coup... Donc voilà le bareme :

Il y a les fautes pardonnables, qui ne coutent pas trop cher, mais qui, à répétitions peuvent vite s'averer fatales...    -1 point

- S’il mâche son chewing-gum frénétiquement

- S’il est adepte du treillis militaire

- S’il a les cheveux mal entretenus

- S’il ne boit que de la bière

- S’il parle mal de son ex, ou si l’en parle trop bien

- S’il arrive en retard à nos rendez-vous

Il y a des fautes plus génantes, parce qu'elles compromettent une relation plus durable    - 2 points

-  S’il veut faire moitié-moitié à chaque sorties resto

- S’il ne connaît pas la signification de « ironique » ou de « insipide »

- S’il utilise plus de trois grossièretés dans la soirée

- S’il porte des tongs en d’autres circonstances que l’été, au bord de la mer…

- S’il est adepte de la barbe de plus d’une semaine

- S'il prend l'habitude d'utiliser des mots qui n'ont de sens que pour lui

Il y a les fautes qui devraient être impardonnables mais parce qu'on est vraiment indulgentes, on leur laisse quelques chances de plus, tout en sachant que c'est déjà mort...  - 3 points

- S’il fait plus de trois fautes de français en moins de 10 minutes

- S’il a une atrophie de son principal organe : son cerveau

- S’il n’aime ni Paris, ni l’Urgence Bar, ni être attaché avec des rubans

- S’il ne supporte pas ma fumée de cigarette

- S’il ne me fait jamais de compliments, ou qu'ils sont débiles

- S'il a un tout petit zizi et surtout qu'il a du mal à s'en servir quand il faut

Il y a des erreurs qui sont soit stratégiques, soit des incompatibilités de personnalités qui sont rédibitoires, mais on leur laisse, temporairement, le bénéfice du doute     - 4 points

- S’il se vante d’avoir été infidèle

- S’il est capable d’employer le mot « salope »

- S’il fantasme à mort sur les pornos

- S’il m’aborde par un « ouaich mademoiselle j’te kiffe grave mortel »

- S’il ment mal

- S’il parle constamment de fric

- S'il ne connaît ni Klimt, ni Aragon, pas même Nina Simone...

Et puis il y a les erreurs inacceptable, qui passent une fois, pas deux, celle qui ne mérite même pas d'excuse, mais il faut avouer qu'il y a encore pire     - 6 points

- S'il me considère comme une garce parce que j'ai connu pas mal d'autres garçons

- S’il se comporte comme un goujats en présence de ses potes

- S’il a du mépris pour ceux qui sont différents de lui

- S’il n’aime ni la lecture, ni le cinéma intelligent, ni les musées.

- S’il ne pense qu’à sa gueule quand il fait l’amour

- S'il ne fait aucun effort pour me séduire

Evidemment dans certains cas, ils sont recalés d'office et n'ont aucune excuse :  suspension immédiate du permis de me cotoyer

- S’il est toxicomane.

- S’il a une hygiène douteuse.

- S'il n'a aucun tact et qu'il est vraiment lourd

- S'il est violent

- S’il est marié.

- S’il est facho.

Parce que la plupart des femmes se trouve toujours des kilos en trop et des rondeurs trop généreuses, on a toutes entrepris au moins une fois de suivre un régime, avec plus ou moins d'assiduité. Le problème c'est que les femmes sont gourmandes et soumises à diverses contrariétés quotidiennes qui viennent perturber leur volonté, et parfois les résultats ne sont pas ceux espérés et on peut se retrouver dans quelques situations inattendues !

1. Le régime à base de gélules et de boissons aromatisées :

Il s'agit ici compléter son alimentation, censée être équilibrée et minimaliste, de comprimés coupe-faim et d'une mixture mélangée à de l'eau qui soi-disant a bon goût ( vaste imposture), dont on doit se gaver tout au long de la journée, pour drainer paraît-il. Au mieux, on perd 2 kilos en deux semaines et on est dégoûtée à vie de l'arôme de mangue  voire même de tous les jus de fruit. Au pire après avoir ingéré cette boisson dégueulasse pendant trois jours,  on finit par gerber ses tripes (ben oui on avait plus rien dans le ventre), sur le bureau de notre chef, en plus ça sent la mangue avariée...

2. Le régime riz uniquement :

Testé par Lilith, déjà rien que d'y penser ça paraît con : le principe est simple, il ne faut bouffer que du riz, rien que du riz, (au petit dej aussi ? l'alcool de riz ça passe alors ?). J'imagine l'horreur d'avaler un aliment unique, incolore, et sans aucun goût plusieurs fois de suite... Je ne vous parle même pas de la suite logique, constipation extrême voire occlusion intestinale spectaculaire. Cette chère Lilith a connu une autre conséquence, le manque de calcium, elle s'est fracturée la cheville après avoir légèrement heurté son  pied au trottoir. Elle voulait perdre quelques kilos, elle a perdu son pied pour quelques temps...

3. Le régime yaourt nature :

Ca paraît logique, il faut remplacer tout les encas par du yaourt nature, riche en calcium et hypocalorique. Oui mais du yaourt sans sucre, ni confiture, ni rien dedans, du yaourt blanc, 0%. Le matin au petit dej avec quelques fruits et un peu  de pain, à 10h pour remplacer la pause kinder, à midi pour le dessert, à 16h à la place du pain au chocolat, à la fin du dîner... 5 minimums par jour donc, super... Conséquence ? Toute une dentition à refaire, pour près de 10 000 euros, le régime de loin le plus cher donc. Pourquoi ? L'acidité du yaourt ingéré à répétition ronge l'émail des dents, vous vouliez être mince, vous l'êtes peut-être désormais, mais vous avez une dentition digne du Moyen-Âge, très glamour, bravo !

4. Le régime vert

Ca parait sympa de prime abord : on peut manger de tous les fruits et légumes, cuisinés comme on veut mais sans gras ni sucre ajouté. En plus on aime ça les fruits et légumes. Donc on tient plusieurs jours, et on se dit que c'est bon pour la santé de toute façon. Jusqu'à ce que nos séjours aux toilettes se transforment en chute du Niagara interminables... Et on a tout le temps faim. Donc on remplace les légumes verts par des pates aux épinards, des nounours en gélatine verte et de la glace à la Pistache.

5. Le régime tout poisson

Le poisson c'est plein de vitamines, c'est moins gras que la viande, c'est hypocalorique, et c'est bon pour la mémoire. Alors on se ruine chez le poissonnier, on achète plein de surgelés de la mer, on mange de tous les poissons, de plein de façons différentes, on est toute fière de manger sainement et de se découvrir bonne cuisinière. Avant même qu'on ai eu l'occasion de tester l'efficacité de la méthode, on se prend des remarques du genre "qu'est-ce que tu sens ? ". Ben ouais à force de bouffer des produits de la mer, on pue la sirène pourrie, pas super sexy...

 6. La chrono alimentation

Il paraît qu'on peut manger de tout, mais à des moments appropriés au cour de la journée. C'est pratique, ca rend possible de s'enfiler un steak frite à midi ( si si, protéine féculent, qu'on va pouvoir éliminer dans l'après-midi) et le soir soit on se contente de légumes et de poisson, et si on est courageuse, on jeûne... Super, sauf qu'on a droit de bouffer du fromage que le matin, donc bonjour l'haleine à 8h du mat ! Et surtout c'est pas extra pour la vie sociale : "aller à la crêperie ce soir ? Ah non désolée je peux pas, j'ai déjà eu mon quota de graisse pour la journée... heu on peut aller dans un resto végétarien si tu veux..."

7. Jeûner

C'est pas si con que ça. En effet, tous les magazines féminins vantent les bienfaits des jeûnes afin de se détoxifier de toute les saloperies qu'on a pu absorber pleines de graisses saturées et de colorants... Alors on se dit qu'avant de se mettre à manger sainement, ça nous ferais du bien d'expérimenter le sentiment de faim pour une fois. Alors on boit beaucoup d'eau de source, on mange un  bout de pain de temps en temps et c'est tout... Sauf qu'on peut pas se permettre comme les stars de ne rien faire pendant cette semaine de jeûne, alors on continue nos activités quotidiennes : fac, boulot, tranports... Pour finalement tomber dans les pommes à tout bout de champs...

8. Les crèmes minceurs

Parce que ça aussi on l'a lu dans Cosmo, ça n'est pas très efficace de se priver pendant un régime super contraignant, parce que notre corps a stocké les graisses bien profondément, et qu'elles ne partiront pas toutes seules... Sans blague on s'en était pas aperçue, c'est entre autre ce qui nous donne envie d'aller bronzer sur la plage en combi de surf, même si on fait pas de surf...

Bon alors pour chasser cette salope de cellulite, il faut acheter des crèmes à base de café et de je ne sais trop quoi qui la fait fondre, et associer tout ça à des massages énergiques... Pourquoi pas, sauf qu'en fait il faut une crème différente pour chaque zone du corps (elles ont des spécialités ces garces), et si on a l'assiduité de les appliquer soigneusement chaque jours, on peut éventuellement voir les résultats au bout d'un mois, sauf qu'à 50 euros le tube, et à 8 tubes par mois, maintenant on est grave à découvert, tant mieux on n'aura plus de quoi se payer à bouffer, mais plus de quoi non plus s'habiller pour notre nouvelle silhouette.

9. Faire du sport

Le problème c'est pas seulement qu'on est ronde, c'est surtout qu'on est flasque à en rivaliser avec mamie ! Sauf que nous c'est pas une histoire de peau qui pend, mais de manque de muscle tout simplement : le sport ça n'a jamais été notre truc, parce qu'on est hypocondriaque ("Ca me fais des palpitations ! Quoi c'est normal ?). Donc on s'y met, ou du moins on essaie, mais avec beaucoup de bonne volonté, on s'offre un joli survêtement rose et on suis les exercices prescris par le Cosmo du mois de juin : 30 abdos par jour, au